Время

На днях обсуждали с подругой стихотворение, где были строчки про время, напомнившие мне моё ощущение времени в юности.

Ещё когда жила в России, я иногда представляла, что время это вода или песок в моих ладошках, мне хочется сжать покрепче пальцы, оставить его себе, но оно утекает так быстро и почти совсем ничего не остаётся.

Или вот ещё другой сон из прошлого. Я бегаю по комнате, собираю вещи и постоянно смотрю на часы, боюсь опоздать. Я понимаю, что мне нужно скорее выходить, но никак не могу найти что-то, без чего никак нельзя выйти.

Подружка, кто сильно младше меня, на мои признания ответила, что с ней и сейчас случаются похожие мысли и страхи. Как хорошо, что они прошли у меня, как и когда это случилось? 

Я задумалась, а ведь выходит, что правда прошли. Не знаю, надолго ли, но прошли. Не стало вдруг больше ощущения, что теряю время даром, не успеваю, не делаю чего-то, что должна делать.  

Сначала я подумала, что наверное я стала активнее. Больше делаю, больше успеваю. Работаю, учусь, друзья и личная жизнь. Насыщенная жизнь, которую всегда себе хотела.

Но разве не была она у меня и раньше насыщенной? С перерывами и перебоями, но в целом, и в школе, и в университете, сколько себя помню, я была активной. Другой вопрос в том, что не всегда так казалось. Чаще казалось, что мало и недостаточно.  

Потом я решила, что может быть это осознанность, которая приходит с опытом и возрастом. Когда больше ценишь, что у тебя есть, понимаешь, как легко всего может не быть, перестаёшь мечтать о журавле в небе, снижаешь планку, скидываешь корону, реалистичнее оцениваешь себя и свои способности.

Ещё я подумала про важность собственного выбора и  чувство ответственности. Когда это есть, то теряет актуальность и уходит ощущение, что живёшь не свою жизнь, не участвуешь или не достаточно в ней участвуешь, что жизнь утекает, проходит мимо.

Потом я подумала, что может быть я привираю. Страх «опоздать, не успеть» у меня конечно есть и теперь. И может быть, без этого ощущения, этого страха я бы не делала и половины из того, что делаю сейчас.

Как мои дела, вдруг кому интересно

Когда долго не пишешь, то вернуться и написать оказывается трудным. Когда-то это было моей привычкой, необходимостью: написать, высказаться, поделиться и быть услышанной именно здесь. А потом ушло, как ушло у большинства, с кем тут общалась. Всё меняется, включая наши потребности, хобби, приоритеты, формат общения и места встреч.  

Что поменялось у меня за это время? Много всего и немного. Я снова переехала, сдала диссертацию, посмотрела много новых фильмов, прочитала новые книги, встретила новых людей. Я спланировала поездку в Россию в мае, но поездка не вышла, как и у многих по тем же причинам. Я всё так же преподаю русский и работаю в библиотеке. У меня все те же близкие друзья, включая Диму. У меня в том числе появляются новые интересные знакомые, я люблю свой круг общения, людей на моём пути.

Я делаю йогу, медитирую, хожу до работы пешком 4.5 километра, что уже стало привычкой. Готовлю себе завтраки и обеды, пеку, когда хочется, покупаю себе платья и всякие мелочи по настроению, не отказываю себе в мелочах и приятностях. Я хорошо сплю, хорошо кушаю. Мне хватает времени и денег. Я довольна своей жизнью и благодарна за очень многое из того, что у меня сейчас есть.

Наверное про диссертацию следует написать чуть больше чем просто «сдала». Это огромный труд, пять лет моей жизни, моё достижение, заслуга и гордость, которые останутся со мной навсегда. Может быть я ещё напишу об этом чуть позже, когда придёт отчёт экзаменаторов и случится сама защита. Недолго уже осталось.

Вероятно многим, кто читал меня раньше, будет любопытно узнать, как складывается моя личная жизнь. Могу и об этом тоже, ведь интересно, я понимаю. Весь прошлый год я была в отношениях, которые считала хорошими и в которых видела своё будущее. Но что мы знаем про наше будущее? Решение не было моим и причина не была во мне, но так вышло, и не сложились звёзды, и мне мало что осталось, кроме как проглотить. И я проглотила, конечно. Постаралась, как могла, с минимальными потерями. Не в первый раз и не я одна. Жизнь продолжается. И может быть чему-то нас учит, делает лучше, мудрее, добрее.     

Сейчас я в новых отношениях. Здесь можно написать много хорошего, его действительно много, и я ценю. Можно в том числе написать о моих страхах и неуверенности, о работе, которую стараюсь проделывать над собой. Вчера, например, собралась и дошла до психолога, где не была уже года два. Не то чтобы была сильная необходимость и потребность именно сейчас, но захотелось вдруг. Сейчас у меня есть время, есть возможность. Психолог поговорила со мной про «сочувствие к себе», про мой путь, про ощущение срочности. Я думаю об этом, и о многом другом тоже.