На днях обсуждали с подругой стихотворение, где были строчки про время, напомнившие мне моё ощущение времени в юности.
Ещё когда жила в России, я иногда представляла, что время это вода или песок в моих ладошках, мне хочется сжать покрепче пальцы, оставить его себе, но оно утекает так быстро и почти совсем ничего не остаётся.
Или вот ещё другой сон из прошлого. Я бегаю по комнате, собираю вещи и постоянно смотрю на часы, боюсь опоздать. Я понимаю, что мне нужно скорее выходить, но никак не могу найти что-то, без чего никак нельзя выйти.
Подружка, кто сильно младше меня, на мои признания ответила, что с ней и сейчас случаются похожие мысли и страхи. Как хорошо, что они прошли у меня, как и когда это случилось?
Я задумалась, а ведь выходит, что правда прошли. Не знаю, надолго ли, но прошли. Не стало вдруг больше ощущения, что теряю время даром, не успеваю, не делаю чего-то, что должна делать.
Сначала я подумала, что наверное я стала активнее. Больше делаю, больше успеваю. Работаю, учусь, друзья и личная жизнь. Насыщенная жизнь, которую всегда себе хотела.
Но разве не была она у меня и раньше насыщенной? С перерывами и перебоями, но в целом, и в школе, и в университете, сколько себя помню, я была активной. Другой вопрос в том, что не всегда так казалось. Чаще казалось, что мало и недостаточно.
Потом я решила, что может быть это осознанность, которая приходит с опытом и возрастом. Когда больше ценишь, что у тебя есть, понимаешь, как легко всего может не быть, перестаёшь мечтать о журавле в небе, снижаешь планку, скидываешь корону, реалистичнее оцениваешь себя и свои способности.
Ещё я подумала про важность собственного выбора и чувство ответственности. Когда это есть, то теряет актуальность и уходит ощущение, что живёшь не свою жизнь, не участвуешь или не достаточно в ней участвуешь, что жизнь утекает, проходит мимо.
Потом я подумала, что может быть я привираю. Страх «опоздать, не успеть» у меня конечно есть и теперь. И может быть, без этого ощущения, этого страха я бы не делала и половины из того, что делаю сейчас.
