9 июля 2020 г.

Время

На днях обсуждали с подругой стихотворение, где были строчки про время, напомнившие мне моё ощущение времени в юности.

Ещё когда жила в России, я иногда представляла, что время это вода или песок в моих ладошках, мне хочется сжать покрепче пальцы, оставить его себе, но оно утекает так быстро и почти совсем ничего не остаётся.

Или вот ещё другой сон из прошлого. Я бегаю по комнате, собираю вещи и постоянно смотрю на часы, боюсь опоздать. Я понимаю, что мне нужно скорее выходить, но никак не могу найти что-то, без чего никак нельзя выйти.

Подружка, кто сильно младше меня, на мои признания ответила, что с ней и сейчас случаются похожие мысли и страхи. Как хорошо, что они прошли у меня, как и когда это случилось? 

Я задумалась, а ведь выходит, что правда прошли. Не знаю, надолго ли, но прошли. Не стало вдруг больше ощущения, что теряю время даром, не успеваю, не делаю чего-то, что должна делать.  

Сначала я подумала, что наверное я стала активнее. Больше делаю, больше успеваю. Работаю, учусь, друзья и личная жизнь. Насыщенная жизнь, которую всегда себе хотела.

Но разве не была она у меня и раньше насыщенной? С перерывами и перебоями, но в целом, и в школе, и в университете, сколько себя помню, я была активной. Другой вопрос в том, что не всегда так казалось. Чаще казалось, что мало и недостаточно.  

Потом я решила, что может быть это осознанность, которая приходит с опытом и возрастом. Когда больше ценишь, что у тебя есть, понимаешь, как легко всего может не быть, перестаёшь мечтать о журавле в небе, снижаешь планку, скидываешь корону, реалистичнее оцениваешь себя и свои способности.

Ещё я подумала про важность собственного выбора и  чувство ответственности. Когда это есть, то теряет актуальность и уходит ощущение, что живёшь не свою жизнь, не участвуешь или не достаточно в ней участвуешь, что жизнь утекает, проходит мимо.

Потом я подумала, что может быть я привираю. Страх «опоздать, не успеть» у меня конечно есть и теперь. И может быть, без этого ощущения, этого страха я бы не делала и половины из того, что делаю сейчас.

4 июня 2020 г.

Как мои дела, вдруг кому интересно

Когда долго не пишешь, то вернуться и написать оказывается трудным. Когда-то это было моей привычкой, необходимостью: написать, высказаться, поделиться и быть услышанной именно здесь. А потом ушло, как ушло у большинства, с кем тут общалась. Всё меняется, включая наши потребности, хобби, приоритеты, формат общения и места встреч.  

Что поменялось у меня за это время? Много всего и немного. Я снова переехала, сдала диссертацию, посмотрела много новых фильмов, прочитала новые книги, встретила новых людей. Я спланировала поездку в Россию в мае, но поездка не вышла, как и у многих по тем же причинам. Я всё так же преподаю русский и работаю в библиотеке. У меня все те же близкие друзья, включая Диму. У меня в том числе появляются новые интересные знакомые, я люблю свой круг общения, людей на моём пути.

Я делаю йогу, медитирую, хожу до работы пешком 4.5 километра, что уже стало привычкой. Готовлю себе завтраки и обеды, пеку, когда хочется, покупаю себе платья и всякие мелочи по настроению, не отказываю себе в мелочах и приятностях. Я хорошо сплю, хорошо кушаю. Мне хватает времени и денег. Я довольна своей жизнью и благодарна за очень многое из того, что у меня сейчас есть.

Наверное про диссертацию следует написать чуть больше чем просто «сдала». Это огромный труд, пять лет моей жизни, моё достижение, заслуга и гордость, которые останутся со мной навсегда. Может быть я ещё напишу об этом чуть позже, когда придёт отчёт экзаменаторов и случится сама защита. Недолго уже осталось.

Вероятно многим, кто читал меня раньше, будет любопытно узнать, как складывается моя личная жизнь. Могу и об этом тоже, ведь интересно, я понимаю. Весь прошлый год я была в отношениях, которые считала хорошими и в которых видела своё будущее. Но что мы знаем про наше будущее? Решение не было моим и причина не была во мне, но так вышло, и не сложились звёзды, и мне мало что осталось, кроме как проглотить. И я проглотила, конечно. Постаралась, как могла, с минимальными потерями. Не в первый раз и не я одна. Жизнь продолжается. И может быть чему-то нас учит, делает лучше, мудрее, добрее.     

Сейчас я в новых отношениях. Здесь можно написать много хорошего, его действительно много, и я ценю. Можно в том числе написать о моих страхах и неуверенности, о работе, которую стараюсь проделывать над собой. Вчера, например, собралась и дошла до психолога, где не была уже года два. Не то чтобы была сильная необходимость и потребность именно сейчас, но захотелось вдруг. Сейчас у меня есть время, есть возможность. Психолог поговорила со мной про «сочувствие к себе», про мой путь, про ощущение срочности. Я думаю об этом, и о многом другом тоже.

16 июля 2019 г.

Перемены

Так долго не писала и уже решила совсем не писать, но появилась свободная минутка, так почему бы не чиркнуть пару строк. Если кто продолжает меня тут ждать и читать, чиркните и вы в ответ. Напишу коротко о главных событиях и переменах за последние сколько… наверное уже полгода.

В феврале я поменяла место жительства и соседей, переехала из квартиры в дом. Переезжать совсем не хотелось, всё мне нравилось и всё меня устраивало там, где я жила, но обстоятельства так сложились, и вышло даже к лучшему. Моя новая комната в большом красивом доме в дорогом красивом районе. Никогда бы я себе такого шика не позволила, если бы не через знакомых. Мои соседи – англичанин-преподаватель социологии и его жена японка.


Отметили в этом месяце полгода отношений. Полгода хороших, стабильных, спокойных, приятных отношений. Может быть я так и не научилась быть одной. Люди живут годами и ничего. Мне же так хотелось быть снова в отношениях. У меня есть друзья, коллеги, соседи. Мне не скучно одной и не трудно себя занимать. Но отношения это другое. Это большая удача и бесценный дар. Я очень ценю. Может быть для того всё и было нужно, чтобы очень ценить. 


Новые люди, новые подружки. На фотографии ниже Аба из Ганы, с кем делю офис в университете. И русская Ксюша из штатов, с кем делим преподавание русского языка. Ксюша переехала в Новую Зеландию с мужем, кто получил работу в нашем университете. Ксюша дописывает диссертацию по лингвистике и преподаёт немножко у нас на кафедре. Аба только начала диссертацию по литературе, до этого жила и училась в Норвегии. А я надеюсь, что сдам свою диссертацию в этом году. Пора уже.


Дружу с Димой. На расстоянии, так как Дима сейчас живёт и работает в Веллингтоне. Я тут простудилась как-то, так он мне по три раза в день писал спрашивал, как себя чувствую и не нужно ли мне чего. Два с половиной года назад, когда мы расставались, так много людей советовало мне отрезать, не общаться. Как же я рада, что не стала тогда ничего резать. Если меня спросят, чем по-настоящему горжусь в жизни, отвечу, что нашими с ним отношениями.  

8 января 2019 г.

Випассана 2019

Полтора года с моего первого курса Випассаны, и вот я снова там. В этот раз в качестве служащего, не студента. Решила, что попробую. Потому что тот самый первый курс мне действительно помог, оказался к месту и ко времени, оставил впечатления глубокие, сильные, долгие. Изменил отношение к вещам, многим вещам, к жизни в целом. Может быть, «изменил» и про жизнь в целом это громко сказано. Точнее будет скорректировал, показал другую перспективу, другой путь. Научил медитировать. А медитация это такая вещь. Такая! Талисман и подарок на всю жизнь. От любых невзгод и неудач. На все случаи жизни. В любой непонятной ситуации.


Курс что я себе выбрала (один из самых популярных) с 26 декабря по 6 января. Решила, что возьму и захвачу все праздники, новый год и мой день рождения, почему нет. Попросила отпуск на работе. Менеджер на мой запрос подошла пообщаться лично. Праздничные дни, библиотека открыта, может быть какой другой период. Я вспомнила, как год назад уже брала отпуск на то же время для поездки в Россию, и спорить не стала даже. Ну нет и нет, рассказала ей про курс медитации, про свой опыт в прошлом году, объяснила про служение, что попробую конечно записаться на другой период, не срочно и не проблема. И решила уже, что не судьба, как менеджер мне вдруг: всё-таки, Мария, съезди, это важно. И одобрила мой новогодний отпуск! 



Служить на Випассане может тот, кто прошёл в качестве студента хотя бы один курс. Если студентом ещё возможно оказаться по ошибке и неразумению, то тут случайных людей не бывает. Только те, кто понимает, о чем практика, попробовал нa себе, согласился, что работает, вернулся по своей инициативе и своему выбору помочь другим и помочь себе. Бесплатно, разумеется, ведь бесплатный сам курс. Служба включает в себя работу на кухне, уборку в корпусах и так где чем помочь. 





Три часа в день обязательной медитации в общем холле и один полный день медитации со студентами. Лекции о практике медитации и философии курса вечером, общение с учителем. В отличие от студентов, служащие могут разговаривать между собой, могут читать специальную литературу. Без телефона, интернета, общения с внешнем миром. Без праздного общения между собой. Строгий плотный график, с 5:20 до 21.20 расписан каждый час. Много, действительно много физической работы. Из пятнадцати служащих десять, включая меня, на кухне. Десять человек на сто студентов.




Первые два дня медитировать было очень сложно. После трех-четырех часов на кухне, посиди час с прямой спиной ни о чем не думая, ни на что не отвлекаясь. Когда в голове картошка, морковка, горох. И горы посуды! Между тем удивительно, как скоро адаптируется тело и сознание. Конечно, при условии работы. Продолжительной сконцентрированной работы. На третий день во время медитации я уже смогла не менять позу в течении получаса, с пятого дня оставалась без движения по часу. После часа хорошей концентрированной медитации, как же хорошо и легко голове.




Конечно, большое отличие служащего от студента это контакт с людьми и возможность говорить. Ты не один, не сам в себе. Ты работаешь в команде, а это всё меняет. Я думала о том, что привыкла контактировать с людьми через разговор, общение. Но ведь это не единственный способ. Работа вместе, дружно, рука об руку, с одной общей хорошей целью, без лишних разговоров, сближает нереально. Разговоры, честные, серьёзные, вдумчивые, были конечно тоже. Люди из самых разных сфер жизни, разного возраста и бэкграунда, не говоря о национальностях. Одна из служащих как-то к слову добавила, деньги не могут дать ей самого главного. Я сразу уточнила, чего именно, главного. Друзей, природу, здоровья, человеческого общения. За всем этим она в том числе едет на Випассану. 


16 ноября 2018 г.

У Маши Катя

У кого что, у Маши Катя. Вот уже три недели! Прилетела и осталась. Из далекого прошлого в самое настоящее. 


Сколько лет мы не виделись. Девять лет мы не виделись. А тут бац и живём вместе. Вроде знали, a как будто заново узнаём друг друга. 


С Катей я вдруг вспомнила, как круто жить вдвоём. Приходить с работы домой, а на столе ужин. Ходить за продуктами по очереди и вместе. Читать друг другу вслух на ночь Чехова. Засыпать и просыпаться вместе. Говорить доброе утро, спрашивать, как спала. Вместе готовить завтраки. Мыть посуду по очереди. Ухаживать и стараться друг для друга.




С гордостью представлять друзьям и коллегам. Интересоваться новостями, занятиями, увлечениями, мыслями друг друга. Советоваться, спрашивать. Быть на одной волне. Находить друг для друга время. Ходить в кино и долго потом обсуждать. Ходить по магазинам, выбирать, сомневаться. Ходить на пляж, ходить куда угодно. 



Перемывать косточки (естественно) парням из тиндера. Делиться впечатлениями и опытом. Переписываться с одним и тем же парнем одновременно. Устраивать свидания в одно время в одном месте. Поддерживать друг друга в авантюрах, и просто поддерживать.


Делиться самым личным и знать, что тебя не осудят. Говорить часами, и всё равно мало. 

14 октября 2018 г.

Hot Water Beach

Идея простая. Лопату можно арендовать в киоске за $10. На берегу океана горячие подземные источники, людей не много, роешь себе ямку-бассейн, она наполняется тёплой водой из-под земли. На улице 13 градусов и холодный океан. 


Звучит красиво, звучит легко, на деле час только соображали, как и где эту ямку вырыть, укрепить и поддерживать постоянно, чтобы не размыло водой и не снесли прохожие. Одна без Яна я бы точно не справилась.

Ян – мой друг из Чехии, снимает комнату у мамы соседа Эндрю в трех часах от Окленда, мама нас и познакомила. В Новой Зеландии до февраля, путешествует и я немножко путешествую с ним. Например на Hot Water Beach.

С Яном мне повезло, Ян умеет работать лопатой. Oн уравновешенный, спокойный, не спешит, знает своё дело. Наш бассейн получился такой красивый, удобный.

Такой удобный и тёплый, что просидели в нём все четыре часа до самого заката и прилива. Люди приходили и уходили, рыли себе свои ямки. Кто попроще, кто как.

Я смотрела на тех кто попроще со смешанными чувствами. Ну что же вы себе нормальное место не организуете. Вот и дети у вас, самим же будет приятно. Это мне конечно легко было рассуждать в тепле, пока копает Ян.

Понятно, что не всем хотелось заморачиваться. Особенно к вечеру, к приливу. И было ясно, что они по-своему правы. Я смотрела на Яна с уважением и сожалением.

Наша ямка была дальше от океана, и сначала смыло все ближние. Не помню, наблюдала ли я за приливом раньше. С таким вниманием, с такими чувствами и мыслями точно нет.

Точно нет сидя в тёплом бассейне, с распаренным, размякшим телом, расслабленной головой. Первая волна, вторая, на две слабых одна сильная, ближе, громче и неизбежно.

Ян наконец расслабился, перестал достраивать и укреплять свой бассейн. Ян в том числе умеет наслаждаться моментом, ценить мгновение. И я тоже, оказывается, умею. В ту минуту и то мгновение вдруг получилось. И было хорошо, спокойно и радостно на душе.

Спешить нам всё равно было некуда, так что остались до последнего, не договариваясь. Того последнего, пока не накрыло и не смыло наш бассейн, и нас не накрыло и унесло в океан


23 августа 2018 г.

Aскетичный образ жизни

Вообще-то я общительный компанейский человек, мне нравятся люди, разговоры, новые знакомства, соседи по квартире и их гости не напрягают меня, коллеги, ученики, посетители в библиотеке. Я могу и люблю много и долго говорить, и мне в том числе нравится слушать и узнавать других. Мне не жалко времени на новых людей, встречи и разговоры. Я давно про себя поняла и знаю, без людей, общения, разговоров долго не могу и завяну быстро, как растение без воды.

Мне в том числе нравится быть активной и лёгкой на подъём, нравятся спонтанные решения, случайности, совпадения, возможности, авантюры и риск.

Но бывает как накатит. Не грусть, нет. Но вдруг кажется, всё мишура и тараканьи бега. Люди, разговоры по пятому кругу, лень, хаос, шум, праздность, из пустого в порожнее, без цели и результата. Лишнее, ненужное, неважное, хаос, хаос. Может быть с возрастом чаще накатывает? Но я помню, что в детстве накатывало тоже. 
 

Накатит так, что хочется работать, много, серьёзно, сконцентрированно. Хорошо, что сейчас мне есть над чем работать много и серьёзно. Учёба, литература всегда были для меня серьёзным. Зарабатывать деньги - необходимость. 

Бывает, что мне нравится, очень нравится, аскетичный образ жизни. Накатывают такие периоды и такая потребность. Порядок, график, работа. По часам, по плану. Минимум разговоров, минимум людей, максимум продуктивности.

Последние две недели я работала в офисе одна. Я вставала в шесть и ложилась в одиннадцать. Я оставляла телефон дома. Медитировала несколько раз в день. В том числе на работе. Я ни с кем не говорила, да и с кем говорить. Я одна в офисе, я запирала офис на ключ. Я обедала одна, ходила на йогу и возвращалась домой поздно. Приготовить (по-быстрому) ужин, ответить (по-быстрому) на сообщения. Мне не хотелось встреч, общения, и никого вообще, мне хотелось медитировать, много, подолгу. Так много, что я взяла и снова записалась на випассану


Все эти две недели мне не было одиноко, тревожно или грустно, мне было спокойно, созерцательно. Вечером у меня болели глаза и голова от компьютера.


Ну а сейчас? Сейчас я отправила черновик научному руководителю и расслабилась. Мы встретились с Ириной, пили вино и угорали до полуночи. Я провела выходные в мужской компании. Вокруг меня снова люди, разговоры, в голове посторонние мысли, мимолётные несерьёзные мысли. 


Вчера легла спать в восемь и проснулась в восемь. Долго лежала в кровати, долго готовила завтрак. Я перестала медитировать, вот уже три дня. Мне просто не хочется. Строгая аскетичная половина меня вздыхает и качает головой. Спонтанная и несeрьёзная: "да ладно" и "расслабься".