5 марта 2021 г.

Конец эры

Год назад в это время я сдала диссертацию, начала присматриваться и искать работу. Моё первое собеседование было в моей же библиотеке, в моей команде, на позицию библиотекаря на полную ставку. Пока училась, я была ассистентом библиотекаря, работала три дня в неделю совмещая с преподаванием и диссертацией. Мой менеджер уже давно говорил мне про эту позицию, которая должна была освободиться как раз к концу моей учебы, и я не сомневалась, и никто не сомневался, что меня возьмут. Но так сложилось, что не сложились звёзды и позиция досталась девушке из другой библиотеки, у кого оказалось больше библиотечного опыта чем у меня. Под рассказы моего менеджера о новых позициях, что вот-вот появятся, я стала потихоньку смотреть в том числе другие варианты.

Коллеги-библиотекари 

На собеседования меня приглашали легко. Называли сильным кандидатом. После первого в моей же команде, у меня было еще три собеседования: на позицию тренера/куратора в моей библиотеке, позицию детского библиотекаря в государственной библиотеке, позицию студенческого куратора в моем университете. Собеседования, на мой взгляд, проходили отлично, мне было о чем рассказать, чем похвастаться, я прилежно готовилась, лихо отвечала на вопросы. Я почти не волновалась, я чувствовала себя уверенно. Два года администратором в университете. Пять лет ассистентом в библиотеке. Пять лет преподавания в университете. Докторантура по литературе. Конференции, тренинги, публикации. Тем не менее, меня не брали. Когда я случайно узнала, что на позицию детского библиотекаря взяли мою коллегу, кто на десять лет младше меня, кто закончила бакалавр два года назад, после чего два года проработала в библиотеке, я реально задумалась. 

Мои пять лет в этой книжке

Конечно, с моим образованием, с преподавательским опытом, самым логичным было бы искать работу преподавателя в университете. И я бы искала, если бы она была. В моей сфере, в моём городе, вакансий – не временных контрактов, но вакансий на полную ставку, на постоянной основе – не было и нет. А если и появится одна единственная раз в пятилетку, то там такой конкурс, что мама не горюй. Опыта преподавания и статуса доктора наук недостаточно, нужны публикации в международных журналах, нужны связи, нужно везение, да много чего нужно. Пока училась, я насмотрелась на моих старших коллег-выпускников, на академиков, я не хотела себе такой участи. Со стороны, выглядит престижно и круто, на деле в работе академика очень много стресса, соревновательности, давления. Я верила, что могу найти своё место под солнцем в смежной области, где меньше стресса, больше определенности, больше баланса.

В день защиты

В октябре я устроилась на работу в свой университет в офис ректора координатором образовательной программы. Работа на полставки, так что я смогла сохранить свою работу в библиотеке. Три дня в университете, два в библиотеке. Я сомневалась, будет ли мне нравится новая работа, не будет ли она слишком административной, офисной, я продолжала держаться за библиотеку как запасной вариант. Я понимала, что рано или поздно меня конечно возьмут на полную ставку библиотекаря, если я продолжу проявлять инициативу и подаваться на новые вакансии. Но теперь мне в том числе хотелось попробовать себя в университете на новой должности.  

Книжный дисплей по моему диплому в библиотеке

Что мне понравилось в университете. Выше зарплата. Моё звание доктора наук более релевантно. В учебном менеджменте доктора наук не редкость. В библиотеке быть доктором странно и не нужно. Сама работа пусть административная, но тем не менее более интеллектуальная, ответственная. В мои обязанности, например, входило написание докладов об успеваемости студентов, полномочие отклонить или одобрить студенческие заявления на программу. Этот момент мне нравился. Нравилось работать с профессорами разных факультетов, ректором, деканом, присутствовать на важных университетских совещаниях. Гораздо лучше понимаешь как функционирует университет изнутри, в сравнении с тем, когда ты студент или преподаватель. 

Мои студенты русского

Что мне не нравилось, это быть между университетом и библиотекой. Видеть как мои библиотечные коллеги растут и получают повышения, тогда как я снова, как и во время студенчества, оказалась в ловушке работы на полставки. На полставки в нашей библиотеке работают ассистенты; позиции библиотекаря, старшего библиотекаря, руководителя все на полную ставку. Я понимала, что долго так не хочу и не смогу, что нужно выбрать здесь или там, что от этого выбора зависит моё профессиональное будущее. Мне было сложно, бросало то в одну, то в другую сторону. В библиотеке мои люди, мои друзья, мои пять лет, мне нравилась атмосфера, нравилась сама работа, нравилось вести мой читательский клуб, групповые экскурсии для студентов и школьников, помогать детям и взрослым выбрать «что почитать», работать с людьми, работать с книгами. И тем не менее, при первой новой возможности я включила разум и логику и выбрала университет. 

После карантина

Моя новая позиция в университете на полную ставку на постоянной основе. Должность координатора докторских защит, работать с докторантами, их научными руководителями и экзаменаторами. Работа похожа на мою предыдущую университетскую, но активнее, оживленнее, с большей нагрузкой, работать в команде. Я довольна, написала заявление на увольнение, начинаю с апреля. Я думаю, что сделала правильный выбор, но как оно на самом деле покажет конечно время. Я точно знаю, что буду скучать по библиотеке. Я надеюсь, что не буду жалеть. Я чувствую, что это конец эры. Я верю, что за ним начало новой.  

Здание университета, где я теперь

9 июля 2020 г.

Время

На днях обсуждали с подругой стихотворение, где были строчки про время, напомнившие мне моё ощущение времени в юности.

Ещё когда жила в России, я иногда представляла, что время это вода или песок в моих ладошках, мне хочется сжать покрепче пальцы, оставить его себе, но оно утекает так быстро и почти совсем ничего не остаётся.

Или вот ещё другой сон из прошлого. Я бегаю по комнате, собираю вещи и постоянно смотрю на часы, боюсь опоздать. Я понимаю, что мне нужно скорее выходить, но никак не могу найти что-то, без чего никак нельзя выйти.

Подружка, кто сильно младше меня, на мои признания ответила, что с ней и сейчас случаются похожие мысли и страхи. Как хорошо, что они прошли у меня, как и когда это случилось? 

Я задумалась, а ведь выходит, что правда прошли. Не знаю, надолго ли, но прошли. Не стало вдруг больше ощущения, что теряю время даром, не успеваю, не делаю чего-то, что должна делать.  

Сначала я подумала, что наверное я стала активнее. Больше делаю, больше успеваю. Работаю, учусь, друзья и личная жизнь. Насыщенная жизнь, которую всегда себе хотела.

Но разве не была она у меня и раньше насыщенной? С перерывами и перебоями, но в целом, и в школе, и в университете, сколько себя помню, я была активной. Другой вопрос в том, что не всегда так казалось. Чаще казалось, что мало и недостаточно.  

Потом я решила, что может быть это осознанность, которая приходит с опытом и возрастом. Когда больше ценишь, что у тебя есть, понимаешь, как легко всего может не быть, перестаёшь мечтать о журавле в небе, снижаешь планку, скидываешь корону, реалистичнее оцениваешь себя и свои способности.

Ещё я подумала про важность собственного выбора и  чувство ответственности. Когда это есть, то теряет актуальность и уходит ощущение, что живёшь не свою жизнь, не участвуешь или не достаточно в ней участвуешь, что жизнь утекает, проходит мимо.

Потом я подумала, что может быть я привираю. Страх «опоздать, не успеть» у меня конечно есть и теперь. И может быть, без этого ощущения, этого страха я бы не делала и половины из того, что делаю сейчас.

4 июня 2020 г.

Как мои дела, вдруг кому интересно

Когда долго не пишешь, то вернуться и написать оказывается трудным. Когда-то это было моей привычкой, необходимостью: написать, высказаться, поделиться и быть услышанной именно здесь. А потом ушло, как ушло у большинства, с кем тут общалась. Всё меняется, включая наши потребности, хобби, приоритеты, формат общения и места встреч.  

Что поменялось у меня за это время? Много всего и немного. Я снова переехала, сдала диссертацию, посмотрела много новых фильмов, прочитала новые книги, встретила новых людей. Я спланировала поездку в Россию в мае, но поездка не вышла, как и у многих по тем же причинам. Я всё так же преподаю русский и работаю в библиотеке. У меня все те же близкие друзья, включая Диму. У меня в том числе появляются новые интересные знакомые, я люблю свой круг общения, людей на моём пути.

Я делаю йогу, медитирую, хожу до работы пешком 4.5 километра, что уже стало привычкой. Готовлю себе завтраки и обеды, пеку, когда хочется, покупаю себе платья и всякие мелочи по настроению, не отказываю себе в мелочах и приятностях. Я хорошо сплю, хорошо кушаю. Мне хватает времени и денег. Я довольна своей жизнью и благодарна за очень многое из того, что у меня сейчас есть.

Наверное про диссертацию следует написать чуть больше чем просто «сдала». Это огромный труд, пять лет моей жизни, моё достижение, заслуга и гордость, которые останутся со мной навсегда. Может быть я ещё напишу об этом чуть позже, когда придёт отчёт экзаменаторов и случится сама защита. Недолго уже осталось.

Вероятно многим, кто читал меня раньше, будет любопытно узнать, как складывается моя личная жизнь. Могу и об этом тоже, ведь интересно, я понимаю. Весь прошлый год я была в отношениях, которые считала хорошими и в которых видела своё будущее. Но что мы знаем про наше будущее? Решение не было моим и причина не была во мне, но так вышло, и не сложились звёзды, и мне мало что осталось, кроме как проглотить. И я проглотила, конечно. Постаралась, как могла, с минимальными потерями. Не в первый раз и не я одна. Жизнь продолжается. И может быть чему-то нас учит, делает лучше, мудрее, добрее.     

Сейчас я в новых отношениях. Здесь можно написать много хорошего, его действительно много, и я ценю. Можно в том числе написать о моих страхах и неуверенности, о работе, которую стараюсь проделывать над собой. Вчера, например, собралась и дошла до психолога, где не была уже года два. Не то чтобы была сильная необходимость и потребность именно сейчас, но захотелось вдруг. Сейчас у меня есть время, есть возможность. Психолог поговорила со мной про «сочувствие к себе», про мой путь, про ощущение срочности. Я думаю об этом, и о многом другом тоже.

16 июля 2019 г.

Перемены

Так долго не писала и уже решила совсем не писать, но появилась свободная минутка, так почему бы не чиркнуть пару строк. Если кто продолжает меня тут ждать и читать, чиркните и вы в ответ. Напишу коротко о главных событиях и переменах за последние сколько… наверное уже полгода.

В феврале я поменяла место жительства и соседей, переехала из квартиры в дом. Переезжать совсем не хотелось, всё мне нравилось и всё меня устраивало там, где я жила, но обстоятельства так сложились, и вышло даже к лучшему. Моя новая комната в большом красивом доме в дорогом красивом районе. Никогда бы я себе такого шика не позволила, если бы не через знакомых. Мои соседи – англичанин-преподаватель социологии и его жена японка.


Отметили в этом месяце полгода отношений. Полгода хороших, стабильных, спокойных, приятных отношений. Может быть я так и не научилась быть одной. Люди живут годами и ничего. Мне же так хотелось быть снова в отношениях. У меня есть друзья, коллеги, соседи. Мне не скучно одной и не трудно себя занимать. Но отношения это другое. Это большая удача и бесценный дар. Я очень ценю. Может быть для того всё и было нужно, чтобы очень ценить. 


Новые люди, новые подружки. На фотографии ниже Аба из Ганы, с кем делю офис в университете. И русская Ксюша из штатов, с кем делим преподавание русского языка. Ксюша переехала в Новую Зеландию с мужем, кто получил работу в нашем университете. Ксюша дописывает диссертацию по лингвистике и преподаёт немножко у нас на кафедре. Аба только начала диссертацию по литературе, до этого жила и училась в Норвегии. А я надеюсь, что сдам свою диссертацию в этом году. Пора уже.


Дружу с Димой. На расстоянии, так как Дима сейчас живёт и работает в Веллингтоне. Я тут простудилась как-то, так он мне по три раза в день писал спрашивал, как себя чувствую и не нужно ли мне чего. Два с половиной года назад, когда мы расставались, так много людей советовало мне отрезать, не общаться. Как же я рада, что не стала тогда ничего резать. Если меня спросят, чем по-настоящему горжусь в жизни, отвечу, что нашими с ним отношениями.  

8 января 2019 г.

Випассана 2019

Полтора года с моего первого курса Випассаны, и вот я снова там. В этот раз в качестве служащего, не студента. Решила, что попробую. Потому что тот самый первый курс мне действительно помог, оказался к месту и ко времени, оставил впечатления глубокие, сильные, долгие. Изменил отношение к вещам, многим вещам, к жизни в целом. Может быть, «изменил» и про жизнь в целом это громко сказано. Точнее будет скорректировал, показал другую перспективу, другой путь. Научил медитировать. А медитация это такая вещь. Такая! Талисман и подарок на всю жизнь. От любых невзгод и неудач. На все случаи жизни. В любой непонятной ситуации.


Курс что я себе выбрала (один из самых популярных) с 26 декабря по 6 января. Решила, что возьму и захвачу все праздники, новый год и мой день рождения, почему нет. Попросила отпуск на работе. Менеджер на мой запрос подошла пообщаться лично. Праздничные дни, библиотека открыта, может быть какой другой период. Я вспомнила, как год назад уже брала отпуск на то же время для поездки в Россию, и спорить не стала даже. Ну нет и нет, рассказала ей про курс медитации, про свой опыт в прошлом году, объяснила про служение, что попробую конечно записаться на другой период, не срочно и не проблема. И решила уже, что не судьба, как менеджер мне вдруг: всё-таки, Мария, съезди, это важно. И одобрила мой новогодний отпуск! 



Служить на Випассане может тот, кто прошёл в качестве студента хотя бы один курс. Если студентом ещё возможно оказаться по ошибке и неразумению, то тут случайных людей не бывает. Только те, кто понимает, о чем практика, попробовал нa себе, согласился, что работает, вернулся по своей инициативе и своему выбору помочь другим и помочь себе. Бесплатно, разумеется, ведь бесплатный сам курс. Служба включает в себя работу на кухне, уборку в корпусах и так где чем помочь. 





Три часа в день обязательной медитации в общем холле и один полный день медитации со студентами. Лекции о практике медитации и философии курса вечером, общение с учителем. В отличие от студентов, служащие могут разговаривать между собой, могут читать специальную литературу. Без телефона, интернета, общения с внешнем миром. Без праздного общения между собой. Строгий плотный график, с 5:20 до 21.20 расписан каждый час. Много, действительно много физической работы. Из пятнадцати служащих десять, включая меня, на кухне. Десять человек на сто студентов.




Первые два дня медитировать было очень сложно. После трех-четырех часов на кухне, посиди час с прямой спиной ни о чем не думая, ни на что не отвлекаясь. Когда в голове картошка, морковка, горох. И горы посуды! Между тем удивительно, как скоро адаптируется тело и сознание. Конечно, при условии работы. Продолжительной сконцентрированной работы. На третий день во время медитации я уже смогла не менять позу в течении получаса, с пятого дня оставалась без движения по часу. После часа хорошей концентрированной медитации, как же хорошо и легко голове.




Конечно, большое отличие служащего от студента это контакт с людьми и возможность говорить. Ты не один, не сам в себе. Ты работаешь в команде, а это всё меняет. Я думала о том, что привыкла контактировать с людьми через разговор, общение. Но ведь это не единственный способ. Работа вместе, дружно, рука об руку, с одной общей хорошей целью, без лишних разговоров, сближает нереально. Разговоры, честные, серьёзные, вдумчивые, были конечно тоже. Люди из самых разных сфер жизни, разного возраста и бэкграунда, не говоря о национальностях. Одна из служащих как-то к слову добавила, деньги не могут дать ей самого главного. Я сразу уточнила, чего именно, главного. Друзей, природу, здоровья, человеческого общения. За всем этим она в том числе едет на Випассану. 


16 ноября 2018 г.

У Маши Катя

У кого что, у Маши Катя. Вот уже три недели! Прилетела и осталась. Из далекого прошлого в самое настоящее. 


Сколько лет мы не виделись. Девять лет мы не виделись. А тут бац и живём вместе. Вроде знали, a как будто заново узнаём друг друга. 


С Катей я вдруг вспомнила, как круто жить вдвоём. Приходить с работы домой, а на столе ужин. Ходить за продуктами по очереди и вместе. Читать друг другу вслух на ночь Чехова. Засыпать и просыпаться вместе. Говорить доброе утро, спрашивать, как спала. Вместе готовить завтраки. Мыть посуду по очереди. Ухаживать и стараться друг для друга.




С гордостью представлять друзьям и коллегам. Интересоваться новостями, занятиями, увлечениями, мыслями друг друга. Советоваться, спрашивать. Быть на одной волне. Находить друг для друга время. Ходить в кино и долго потом обсуждать. Ходить по магазинам, выбирать, сомневаться. Ходить на пляж, ходить куда угодно. 



Перемывать косточки (естественно) парням из тиндера. Делиться впечатлениями и опытом. Переписываться с одним и тем же парнем одновременно. Устраивать свидания в одно время в одном месте. Поддерживать друг друга в авантюрах, и просто поддерживать.


Делиться самым личным и знать, что тебя не осудят. Говорить часами, и всё равно мало. 

14 октября 2018 г.

Hot Water Beach

Идея простая. Лопату можно арендовать в киоске за $10. На берегу океана горячие подземные источники, людей не много, роешь себе ямку-бассейн, она наполняется тёплой водой из-под земли. На улице 13 градусов и холодный океан. 


Звучит красиво, звучит легко, на деле час только соображали, как и где эту ямку вырыть, укрепить и поддерживать постоянно, чтобы не размыло водой и не снесли прохожие. Одна без Яна я бы точно не справилась.

Ян – мой друг из Чехии, снимает комнату у мамы соседа Эндрю в трех часах от Окленда, мама нас и познакомила. В Новой Зеландии до февраля, путешествует и я немножко путешествую с ним. Например на Hot Water Beach.

С Яном мне повезло, Ян умеет работать лопатой. Oн уравновешенный, спокойный, не спешит, знает своё дело. Наш бассейн получился такой красивый, удобный.

Такой удобный и тёплый, что просидели в нём все четыре часа до самого заката и прилива. Люди приходили и уходили, рыли себе свои ямки. Кто попроще, кто как.

Я смотрела на тех кто попроще со смешанными чувствами. Ну что же вы себе нормальное место не организуете. Вот и дети у вас, самим же будет приятно. Это мне конечно легко было рассуждать в тепле, пока копает Ян.

Понятно, что не всем хотелось заморачиваться. Особенно к вечеру, к приливу. И было ясно, что они по-своему правы. Я смотрела на Яна с уважением и сожалением.

Наша ямка была дальше от океана, и сначала смыло все ближние. Не помню, наблюдала ли я за приливом раньше. С таким вниманием, с такими чувствами и мыслями точно нет.

Точно нет сидя в тёплом бассейне, с распаренным, размякшим телом, расслабленной головой. Первая волна, вторая, на две слабых одна сильная, ближе, громче и неизбежно.

Ян наконец расслабился, перестал достраивать и укреплять свой бассейн. Ян в том числе умеет наслаждаться моментом, ценить мгновение. И я тоже, оказывается, умею. В ту минуту и то мгновение вдруг получилось. И было хорошо, спокойно и радостно на душе.

Спешить нам всё равно было некуда, так что остались до последнего, не договариваясь. Того последнего, пока не накрыло и не смыло наш бассейн, и нас не накрыло и унесло в океан