Утром на входе в
библиотеку Карел в прекрасном настроении: хей, как дела, как твоё свидание? Да
никак. Хуже чем никак, пло-хо.
Начинаю рассказывать и плачу. Плачу!! Ну Карела моими слезами
не испугаешь, а вот менеджера…
Мария, нам нужно
поговорить. Зайди, сядь. Что случилось. Ни-че-го. Ты можешь мне рассказать. Вот что я ей расскажу? Я снова плачу. Она говорит
мне про телефон доверия, службу поддержки и прочее что я давно и без неё знаю.
Как стыдно.
Ладно стыдно.
Обидно, ведь уже год. Сколько я сделала за этот год. Я думала, я в порядке. Думала,
все слёзы давно выплаканы. А тут вдруг. И было бы из-за чего. Очередное свидание, человек кого
едва знаю. Да кто из-за этого
плачет!
В стопятьсотый
раз я открываю и читаю стопятьсотую статью о том, как важно после расставания взять
брейк, ни с кем не встречаться, не прыгать в новые отношения. Научиться жить
одной, быть одной, принять как есть своё одиночество.
Я думала, я всё
это делаю. Я брала брейки. Два месяца, две недели. Вот допишу главу, отращу
ногти, вернусь из России. Как только я начинала чувствовать себя лучше, я шла
на новое свидание. И так по новой. И так весь год. Кого я обманываю.
Проблема в том,
что я не умею «просто» встречаться. Я придумываю и додумываю. Каждого из них я
впускаю в свою жизнь. Каждый из них «тот самый». Каждому я даю шанс и в каждом
вижу лучшее. Каждый особенный, в каждом мелочи и детали, что останутся со мной
(может быть) на всю жизнь.
Каждый особенный
и никто не «тот самый». Ни для кого я не «та самая». Все хотят одного и того
же. Мужчины и женщины. Хотят любви, хотят отношений. Те кого встречала я, как минимум. Я думала, это
легко. Если два человека хотят одного и того же, отчего же сложно.
В браке я не
чувствовала себя одинокой. Всякое было, одиночества не было. Всякое было, но
был человек, кто был «тот самый», кто был рядом всегда, с тобой, за
тебя. Я не знала, как по-другому.
Я знаю теперь. Что ещё я должна узнать. Сколько ещё должно пройти времени.
