Папина и мамина дочка

Четыре года назад я влюбилась и ушла от Димы. Уходила ненадолго, передумала и вернулась. Следующие два года мы залечивали раны и приводили отношения в порядок, чтобы ещё через два года расстаться уже по совершенно другой причине. 

Четыре года назад кто только не сравнил меня с моим папой. Мама сказала, эгоистка, ты только подумай, сколько боли ты причиняешь Диме, ведь это на всю жизнь. Сестра, кто только тогда замуж вышла, написала длинное письмо из разряда, в кого ей теперь верить, с кого брать пример, родители расстались и старшая сестра рассталась, мир сошёл с ума и как жить дальше.

Я сама постоянно думала о папе, я как папа, я папина дочка, всегда ей была, вспоминала как было больно и как много лет загадывала, чтобы папа вернулся, как же так вышло и что теперь делать, когда я сама папа. 

Меня отпустило, когда папа сказал, что я не как он, что у него были дети, а у меня нет, а это уже совсем другая история. Папа посоветовал уехать куда-нибудь одной, чтобы не видеть, не слышать ни того, ни другого и самой принять правильное решение. 

Я так тогда и сделала, а вернувшись, вернулась к Диме, потому что посчитала, что наш с ним роман не закончен, и будет неправильно начинать писать новый не дописав уже начатый. Откуда мне было знать, что места в романе оставалось на две главы.  

Сейчас я думаю о маме. Кто бы мне сказал, но я как мама, я мамина дочка. Как же так, но никогда раньше я не понимала, не чувствовала её боли, всех её обид и страхов. Я чувствовала тогда свою боль, ведь папа ушёл и от меня, но не её. 

Будь я тогда взрослым человеком, как сейчас, а не ребёнком, я бы обняла её, я бы сидела молча столько сколько нужно и слушала все её обиды и печали, и никогда бы ничем не попрекнула, не сказала, ну хватит уже, надоело, забудь, переключись и живи дальше. 

Когда плохо

Если плохо ночью, пишу сестре, с разницей во времени очень удобно. Всё никак не могу поверить, что моя младшая сестра взрослый человек, что с ней можно говорить на серьёзные темы, что выслушает, посоветует. За последние полгода мы очень сблизились, отчасти благодаря таким вот "ночным" разговорам.

Если сестре некогда, встаю, ставлю чайник. В шести из десяти случаев в зале Джош пишет эссе, или Хьюго на диване, не поехал домой, остался с ночёвкой. С Джош и Хьюго можно и поговорить, и поплакать. Оба отзывчивые, чудо мальчишки.  

Если плохо под утро, иду бегать, лучше всего с Махбубе, кто живет через дом, заодно наговоримся. В последнее время стали делать йогу вместе, мне так нравится! Если Махбубе не может, бегу одна, всё лучше. На этой неделе бегала в парке в 5 утра под дождём, романтика! Главное не страшно, тепло, красиво. 

Утро после бега любимое время дня. Мои мальчишки ведут ночной образ жизни, по утрам храп и не разбудишь ничем ни за что. Я иду в душ, завариваю кофе, готовлю завтрак, наслаждаюсь тишиной и одиночеством, мне нравится завтракать одной, утром после бега и душа, во время завтрака мне никогда не бывает плохо.

После работы вечером иду за продуктами, готовлю или пеку. В жизни не пекла, а тут вдруг! Грусть и меланхолию как рукой снимает. Иногда я закрываюсь в комнате, читаю или слушаю музыку или болтаю с кем-нибудь в чате. Иногда выхожу "в люди", болтаю с мальчишками, у нас часто гости, или иду в кино, или в гости к моей Махбубе, она обычно готовит, мне нравится смотреть, как она готовит. 

Когда мне плохо, я бью себя по рукам, обзываю нехорошими словами и прячу подальше телефон, чтобы не дай бог не написать Диме или библиотекарю или любому другому заинтересованному лицу мужского пола. Стоит ли говорить как хочется. Стоит ли говорить почему нельзя.

Так-то я со всеми общаюсь. С Димой мы достаточно часто переписываемся, видимся, он приходит в гости, держим друг друга в курсе событий, желательно без подробностей. С библиотекарем ходили в кино, ужинали, по-приятельски. Как оказалось, я мастер дружить с бывшими, в кого только такая.   

Мне бывает страшно надоесть людям своими слезами, разговорами по десятому кругу, полгода уже прошло. Я стараюсь, чтобы рядом были несколько проверенных доверенных друзей, чтоб если не смог один, попросить другого, не просить два раза подряд, не быть ребёнком, понимать, у каждого своя жизнь и свои проблемы. Мне очень помогает выговариваться, чуточку внимания, заботы, участия.

Я чувствую себя нормально, спокойно и уверенно неделю, другую и даже три подряд, а потом вдруг день-два ненормально. И всё равно чувствую себя взрослым самостоятельным человеком, несмотря на сентиментальную дурь в голове, девочкины сопли и слёзы и прочие (недолгие) моменты слабости. Никогда ещё не чувствовала себя настолько взрослой и самостоятельной.