Папина и мамина дочка

Четыре года назад я влюбилась и ушла от Димы. Уходила ненадолго, передумала и вернулась. Следующие два года мы залечивали раны и приводили отношения в порядок, чтобы ещё через два года расстаться уже по совершенно другой причине. 

Четыре года назад кто только не сравнил меня с моим папой. Мама сказала, эгоистка, ты только подумай, сколько боли ты причиняешь Диме, ведь это на всю жизнь. Сестра, кто только тогда замуж вышла, написала длинное письмо из разряда, в кого ей теперь верить, с кого брать пример, родители расстались и старшая сестра рассталась, мир сошёл с ума и как жить дальше.

Я сама постоянно думала о папе, я как папа, я папина дочка, всегда ей была, вспоминала как было больно и как много лет загадывала, чтобы папа вернулся, как же так вышло и что теперь делать, когда я сама папа. 

Меня отпустило, когда папа сказал, что я не как он, что у него были дети, а у меня нет, а это уже совсем другая история. Папа посоветовал уехать куда-нибудь одной, чтобы не видеть, не слышать ни того, ни другого и самой принять правильное решение. 

Я так тогда и сделала, а вернувшись, вернулась к Диме, потому что посчитала, что наш с ним роман не закончен, и будет неправильно начинать писать новый не дописав уже начатый. Откуда мне было знать, что места в романе оставалось на две главы.  

Сейчас я думаю о маме. Кто бы мне сказал, но я как мама, я мамина дочка. Как же так, но никогда раньше я не понимала, не чувствовала её боли, всех её обид и страхов. Я чувствовала тогда свою боль, ведь папа ушёл и от меня, но не её. 

Будь я тогда взрослым человеком, как сейчас, а не ребёнком, я бы обняла её, я бы сидела молча столько сколько нужно и слушала все её обиды и печали, и никогда бы ничем не попрекнула, не сказала, ну хватит уже, надоело, забудь, переключись и живи дальше.