На третью ночь випассаны
мне приснился сон. Незнакомые женщина и мужчина, женщина плачет навзрыд, просит
мужчину не уходить, пожалуйста, она всё отдаст, всё что у неё есть, только не
уходи. Мужчина уверенный и спокойный, он убирает руку из её рук и повторяет, я
ухожу, мне ничего не нужно, я ухожу.
За окном ливень,
два часа ночи, я проснулась вся в слезах. Эта женщина моя мама, эта женщина я
сама, эта женщина любая оставленная женщина, и мой самый большой страх, глубоко
внутри, страх быть оставленной.
В моей маленькой
комнате ночью посредине леса нет воды. Нужно привести себя в порядок, голова
раскалывается, выпить таблетку, нужно дойти до туалета. До туалета, посередине ночи,
посередине леса, в дождь. Убейте меня сразу. Накрылась одеялом с головой,
перетерплю до утра.
Маша, тебе сколько
лет! Встала, включила свет, оделась. Ну ты же не маленькая. Вышла в дождевике. Три
дня прекрасная погода, и надо же именно сегодня ночью! как нарочно, как специально.
Зажмуриться и побежать. Свет в одном моем окне. Разбудить всех, позвать на
помощь.
Маша, сколько тебе
лет! Дошла до туалета. Только не оглядываться, не всматриваться в темноту, не
выдумывать чего нет, не бежать. Ну ты же не маленькая.
Умылась, привела себя в порядок, вернулась в комнату, уснула.
Утром два часа медитации
в зале, все вместе. Потом завтрак. После завтрака я осталась на веранде,
закуталась в одеяло, дождь и не думал прекращаться.
Я не думала о
Диме, не думала о папе, не думала о себе. Все мои мысли до единой
сфокусировались в одной точке. Как во время медитации фокусируешься на одном
дыхании. Этой одной точкой, одним дыханием была моя мама.
Когда я была
маленькой, мама работала в ночную смену, сутки через двое. То есть два дня
подряд ты бежишь со школы домой, потому что мама дома. Потому что дома тепло и
уютно. Дома встретят и накормят, и мама будет крутиться на кухне, готовить,
убирать, спрашивать. И долго взахлёб можно рассказывать что и как в школе, и
маме всегда интересно.
В день когда мама
работала, я не хотела идти домой. Я еле-еле плелась со школы, долго сидела в прихожей, разглядывала свои ботинки,
ботинки соседей. Дома тихо и пусто. Не хотелось разуваться, переодеваться, и
аппетита не было. Да какой аппетит, когда нужно самой разогревать обед! Самой
за собой убирать! И никто не спросит, как в школе, скорей бы уже вечер и все
дома.
Из роддома сестра
написала мне, как
устала, как хочет домой к маме, к мужу. К маме!! и только потом мужу. Так
удивительно мне показалось. А ещё раньше я болтала с сестрой по скайпу, и она мне
между делом говорит, как любит бывать дома, у мамы, ходить с мамой по
магазинам, и что болтать с мамой ей нравится больше чем с подружками, и что с
мамой даже молчать хорошо. Я слушала и ушам не верила. С моей мамой? Как будто
не моя сестра, и не моя мама.
В 17 лет я
поступила в университет в другом городе и встретила Диму. С тех пор я приезжала домой раз в
месяц, раз в два месяца, раз в шесть месяцев, раз в шесть лет. Каждый раз я
приезжала домой с Димой, и каждый раз ненадолго.
Ну, Маша, тебе сколько лет! Шучу)
ОтветитьУдалитьДля родителей (и думая о родителях) мы всегда будем маленькими девочками и мальчиками. Вероятно, твоя жизнь сейчас завершает какой-то невидимый виток, возвращаясь на круги своя. Для того, чтобы потом выйти на виток новый. Я недавно думала о том, что мне очень хорошо и комфортно со взрослыми, в компании свекра и свекрови, их друзей. Лет десять назад у меня и мысли бы не возникло быть в их компании, слушать их/говорить самой. А сейчас само собой пришло какое-то понимание, пазл сложился. Мне думается, это потому, что мы с мужем сами не заметили, как стали ими - нашими родителями. Я - своей мамой, он - своим папой. Мы, конечно, все разные, живые отдельные человеки и личности, но этот мир - он ведь один на всех. Все у всех одинаково.
Исходя из этого, понимаю и готовлю себя к тому, что и у сына будет такой период, когда он сначала захочет во что бы то ни стало отстраниться от нас по максимуму, а потом "вернется". Готовлю, чтобы не переживать понапрасну, ведь это обязательный период в жизни каждого.
Здорово, Маш, что ты прошла эту практику, заглянула внутрь себя, позволила себе на время остановиться и просто слушать, слышать. А еще здорово, когда с мамой такие отношения. Немного печалюсь, потому что у меня так, скорее с папой. Но радуюсь, так как знаю людей, у которых ни с мамой, ни с папой...
И еще. Чтобы увидеть радугу, надо непременно пережить дождь;)
Спасибо, Тоня, за комментарий, я тоже так думаю, мир один на всех и всё у всех одинаково, несмотря на нюансы и то что все разные:) Жизнь повторяется в разных вариациях и исполнениях. Этот год для меня однозначно переломный, мои 30 лет.
УдалитьПро то, чтобы не переживать понапрасну. На випассане нам всю дорогу повторяли одну и ту же мысль: не стоит ни к чему сильно привязываться. К родителям, мужчине, детям, друзьям, вещам, ни к чему вообще. Потому что ничего тебе в этом мире по-настоящему не принадлежит. Всё временно, приходит и уходит, рано или поздно, ты сам приходишь и уходишь, таков закон природы. Привязываясь, воображая, вот это моё навсегда, мы тем самым обрекаем себя на страдания. Не желая прощать и отпускать, только множим эти страдания.
Поначалу вся эта теория сильно меня расстраивала. Как не привязываться, значит жить без любви, что это тогда за жизнь без любви. А потом стало доходить, ведь дело совсем не в том, чтобы никого не любить, как раз наоборот. Любить не эгоистичной любовью, но понимая, это не твоё, не для тебя одной, тебе не принадлежит. Любить не значит отдавать всю себя целиком одному единственному человеку, будь то муж или ребёнок. Отдавать свою любовь, внимание и заботу многим людям, разным людям, близким и далёким, любить мир, людей и жизнь как она есть.
В православии это тоже один из главных постулатов, и я к этому тоже пришла только со временем, уже после периода эгоизма. И вдруг стало так легко, хотя порой и немножечко грустно. А еще человек такое существо, что постоянно так и норовит к чему-нибудь привязаться. Поэтому для очищения души это должно стать ежедневным обязательным ритуалом, как застилание постели или чистка зубов. Контролировать и воспитывать себя каждый день. Каждый день делать выбор.
УдалитьВипассана советует медитировать, медитация в том числе об этом, ежедневная практика, напоминать себе о том, что всё временно через наблюдение за собственными ощущениями. Во время вечерних лекций на курсе упоминали Христа как пример настоящей любви, не эгоистичной. Одна мудрость.
УдалитьМаш, давно пост прочитала, но все не находила слов на комментарий. Не нужно проецировать жизнь твоей мамы на себя, ты другая и у тебя всё будет по-другому. Не нужно винить себя в том, что было, это не твоя ноша. Ты даже можешь не до конца знать ситуацию, как и что было известно только двоим. Возможно имеет смысл обсудить свои переживания и с мамой и с папой, попросить их рассказать как было с их стороны, почему так. Но это все совершенно точно не твоё! Мне кажется просто очень круто, что ты умеешь смотреть своим страхам в глаза, переживать их, прорыдать и отпустить навсегда тоже сможешь, я думаю!!! Пусть будет так! Целую!
ОтветитьУдалитьТанюш, спасибо! Конечно, я не моя мама, и ты права, как было на самом деле, известно им двоим, я была подростком, видела и понимала ситуацию глазами подростка, а что подросток понимает? Удивительно насколько глубоки в нас детские переживания, случись что, всё тут же поднимается наружу. Я была уверена, уже давно переплакала, отпустила и приняла развод родителей, но вот пожалуйста. Я думаю, что переживала и осознавала своё собственное расставание, свою боль через расставание родителей. А побыть с мамой и папой мне очень хочется, не столько даже копать и ворошить прошлое, сколько побыть, пожить рядом, ну скоро уже:))
УдалитьМне кажется у тебя есть время все переосмыслить, переплакать, передумать, освободиться от страхов, перестать оглядываться на прошлое. И вот тогда завертится и личное будущее! Я прямо уверенна в этом! Здорово, что есть такие планы, поездка, если я правильно поняла)) Удачи во всем!!
УдалитьТаня, ещё раз спасибо, еду в Россию на Новый год:))
Удалить