Год назад в это время я плохо спала, плохо выглядела, много плакала, занималась с психологом, сильно переживала из-за учёбы и денег, то и дело отпрашивалась с работы, грызла ногти и кусала губы.
Когда пришла к терапевту за успокоительными, та попросила заполнить короткую анкету, на основании которой заявила, что у меня (возможно) депрессия и мне (возможно) стоит попить антидепрессанты.
Оба слова привели меня в такой ужас, что прям там же я и расплакалась. Нету у меня никакой депрессии, нетууууу. Терапевт записала меня на приём в другой день. Вместо приёма я собрала вещи и съехала из дома.
Ни разу за весь год я не пожалела о своем решении. Не потому что в браке мне было плохо, совсем наоборот, плохое быстро забывается, словно и не было.
Не потому что не скучаю и не люблю, очень сильно скучаю и ещё сильнее люблю.
Не потому что всё у меня с тех пор сладко и гладко. По-разному бывает.
Но просто потому что понимаю и чувствую что так правильно. Страшно, но правильно. Тот самый опыт, который лично мне нужен, всегда был нужен, чтобы о себе самой что-то узнать и понять. Ведь никогда раньше я не жила одна, не была одна.
Не медитировала, не бегала, не занималась йогой. Не уделяла столько внимания собственному здоровью, питанию и внешности. Не ходила на свидания с кем и когда хочу. Не целовалась на втором свидании, третьем и любом другом.
Не готовила на свой вкус на себя одну. Не баловала себя красивыми завтраками. Не растила и не красила ногти. Не жила и рассчитывала только на собственные деньги. Не решала как, где и с кем проведу выходные. Не решала за себя и для себя.
Не чувствовала себя независимой, самостоятельной и свободной, не потому что брак это тюрьма и неволя. Но потому что я всегда была замужем. Сколько себя помню.
Маша, так интересно...
ОтветитьУдалитьЯ вот вроде не одна, но чувствую себя и свободной, и независимой и самостоятельной. Только вот на свидания из твоего списка не хожу и не целуюсь на втором свидании 😁
Не понимаю, что мешает и в браке красить ногти, заниматься собой, питанием, медитировать и бегать)) это как раз и в браке еще больше стоит делать)
Может, странно звучит, но я даже рада,что сейчас у тебя такое время и такой опыт. Я так понимаю, он тебе был нужен.
Нет Ксюша, не понимаешь:)) Не знаю как объяснить, это пережить надо, я бы сама вот точно также как и ты ответила ещё год назад. Я и в браке делала что хотела, считала себя независимой и свободной, и на себя никогда не забивала, тем более мы без детей. Я о другом, трудно объяснить. Ну вот смотри. Мы с Димой года три вместе ходили в спортзал. Вместе записались и ездили вместе до или после работы, ходили на одни и те же занятия, вместе решали на какие. Когда расстались, я на какое-то время перестала ходить, а потом вдруг поняла, что хочу другого. Мы ходили на силовые упражнения, на аэробику, теперь я хожу на йогу и бегаю. Или другой пример. Я вдруг поняла, что совершенно спокойно могу без мяса. Я его и не покупаю почти, потому что не хочется, раньше об этом даже вопрос не стоял, мы всегда ели мясо:)) Ксюша, я о том, что любые отношения это всегда компромис, ты не решаешь одна за себя, вы решаете вместе и это на всём сказывается, даже в мелочах. Я не говорю что это плохо, это прекрасно, потому что вы семья, одно целое, было бы не правильно по-другому. Просто я никогда не знала себя без Димы, не знала себя одну вне отношений. Даже когда жили по-отдельности (полгода на кораблях например), я всё равно не была одна, я продолжала быть замужем. Не то что бы я в браке и я одна это две разные меня, но мелочи, детали. Ты сама себя представь без мужа и ребенка, не выходные, а год, разве не изменились/скорректировались бы твои вкусы, привычки, привычный график. Ты же сама написала, не будь у тебя семьи, уехала бы совсем из Финляндии:)) Я вот о чём.
УдалитьЯ переживала, Маша. У меня были такие отношения, когда ты это он, когда все вместе, когда секунда врозь- вечность. Я потом несколько лет собирала себя в кучу, хотя сама сознательно прекратила эти отношения, оставшись с зияющей дырой вместо себя. Я больше так не хочу. Я не хочу растворяться, не хочу терять себя. Именно поэтому я б не пошла на силовые упражнения, не стала б есть мясо, если б не хотела. Я хожу в театры одна, потому что Каре это не интересно, а могла б сидеть- надо ж вместе. У меня есть перед глазами пары, которые всегда все вместе. Не разлей вода. Очень печально потом наблюдать, если отношения прекращаются.
УдалитьДа, мы идем на компромиссы в семье, но в более глобальных смыслах. Сейчас я могу с уверенностью сказать, что мои вкусы, привычки, график не изменились бы кардинально в потенциальном мире без Каре и Мии. Было б свободного времени больше, это да. Но я больше не хочу ни в ком растворяться, будь это мой муж или ребенок. Я не хочу себя терять, ибо знаю, чего это стоит- найти себя обратно. Как-то так...
Ксюша, вот теперь вижу, что понимаешь, да я примерно об этом. Не знаю на сколько я растворялась в Диме, мне всегда казалось, у меня свои личные интересы, та же литература, кино, моя учёба... вот наверное и всё:)) Во многих других вещах да, общее. Ещё и потому что вместе жить начали очень рано, с 17 лет, и все наши приключения и неурядицы в том числе очень сблизили. Фактически выросли вместе, попробуй разберись где чьё и от кого, одно на двоих. Вот теперь разбираюсь:)) где во всём этом я, а где были мы.
УдалитьМаша, мне за тебя очень радостно, хотя понимаю, насколько все это сложно и через что пришлось пройти. Радостно потому, что это видно невооруженным взглядом - как ты шаг за шагом приближаешься сама к себе. Дима был виден всегда, от тебя же нередко была видна только тень. Это здорово, что для того, чтобы это понять, тебе была дана эта нелегкая ситуация. Самое большое понимание этого придет со временем.
ОтветитьУдалить"Дима был виден всегда, от тебя же нередко была видна только тень." Блин, Тоня, как скажешь:)) Объясняй давай подробнее, я не понимаю!! Вот если б я про тебя так сказала: Саркиса всегда было видно, ты - тень, наверняка бы обиделась и не согласилась:))
УдалитьПрости, пожалуйста, если обидела! Не хотела.
УдалитьЯ тебе тогда еще в личку подробнее писала об этом, не буду здесь в подробности вдаваться. Тебя ведь и Дима тут читает;)
Просто зачастую бывает так, что один в паре любит, а другой позволяет себя любить. Если такое происходит, то проблемы не избежать (не обязательно до развода, но тем не менее). Тот, кто любит, постепенно отодвигает самого себя на второй план, и порой это может привести к внутренней личностной катастрофе.
Я бы обиделась, да) Но потом поразмышляла бы, почему мне так говорят, может, им со стороны виднее что-то, чего не вижу я? Но главное: если бы нашла то, что не вижу - сделала бы выводы, если б нет - забила на мнение окружающих и слушала бы и дальше только свое сердце;)
У нас, к слову, все как раз наоборот было, тенью очень долго был Саркис. Мне говорили об этом, но меня несло и я не могла остановиться, всегда в первую очередь думала только о себе, а потом уже все остальное. Спасибо Богу, что дал нам пару жестких и серьезных ситуаций, я никогда в жизни не страдала так долго и глубоко, как в те периоды. И, видимо, мы сделали из них правильные выводы, раз позже были удостоены высшей награды.
Блин, Тоня, я ведь тебе писала про нашу ситуацию, причём тут кто кого больше любит. Вот я сама виновата, пишу о личном, и люди, кто лично нас не знает, и вообще знает только половину всего, додумывают себе потом бог знает чего. Извини если я грубо, просто ты не первая кто пишет мне такую ахинею (и все исключительно из добрых побуждений), диву даёшься. Вот интересно, на основе каких моих постов и рассуждений ты сделала вывод, что в наших отношениях любила я, а Дима позволял себя любить. И все эти разговоры про то, что я растворилась, да я в своих книжках всю нашу совместную жизнь растворялась куда больше чем в Диме. А в нём если и растворялась, то ровно настолько насколько и он во мне, мы блин выросли вместе, один факультет закончили, иммигрировали вдвоём в такую даль без друзей и родственников, как у нас не будет общих интересов. В его любви я ни разу в жизни не сомневалась, повода не было, и сейчас знаю и чувствую, что любит. А расстались мы и не можем быть вместе по совершенно другой причине, ты видимо как-то по-иному её поняла и интерпретировала.
УдалитьЕщё как додумывают!!! Я, вот, просто не озвучиваю то, что додумываю. :)))
УдалитьЖесть, Надя, спасибо тебе, иногда лучше быть не в курсе чужих фантазий:)) Ещё я давно заметила, что судят все по себе, особенно в деле личных отношений, советуют из собственного пережитого опыта и собственных ситуаций, да я и сама такая же. Между тем все ситуации очень разные, столько нюансов, нет ни одной похожей.
УдалитьМаша, я даже не ожидала, что ты так заведешься. И даже не представляю, что додумывают ТЕ люди, которые не знают вашей ситуации.
УдалитьЯ написала просто свое мнение, оно складывалось на основе абсолютно всех твоих постов и фотографий. Но уточнила, что могу ошибаться. Мне, бывает, тоже пишут в комментариях то, что не соответствует действительности. Я в таком случае просто говорю об этом.
Я, видимо, слишком уж образно и резко сказала про тень, поэтому еще раз прошу прощения и удаляюсь.
На всякий случай, в блоггере есть функция отключения комментариев к любому посту, чтоб не несли ахинею.
Маша, ты сама сохраняешь интригу и питаешь мои бурные фантазии недосказанностью. :) Половина истории - это просто ад для такого любопытного сплетника, как я. Но я держусь. Стараюсь, по крайней мере. ;)
УдалитьКонечно, мы всегда судим по себе. И не только в отношениях.
Тоня, да я понимаю, сначала думала ты просто неудачно выразилась про тень, а тут ты меня огорошила про кто кого больше любит. Но я сама виновата, раз публично пишу, что обижаться.
УдалитьНадя, я написала тебе в фейсбуке.
Я тебе уже как-то писала, что ты для меня герой, который от себя по живому отрезал кусок.
ОтветитьУдалитьХорошо, что всё пошло только на пользу. ;)
Хаха, спасибо, Надя, ну не я первая, не я последняя, в жизни и не то бывает. Я так-то сама собой горжусь, когда вспоминаю и оглядываюсь назад, и не жалею ни о чём. С другой стороны, слушаю иногда чужие истории и думаю, у меня не так уж всё страшно и печально. В чём-то не повезло, в чём-то наоборот. Такая жизнь:))
УдалитьМаш, ну и замороченная ты)) (в хорошем смысле) Я тоже замороченная)) Хотя правда думаю, что женщина должна быть глупенькой (в меру), по крайней мере на мой субъективный взгляд, именно таким легче по жизни, они сами легче, не отягощенные мыслями и самокопаниями. Пиши бОльше, интересно)
ОтветитьУдалитьХаха, ну спасибо, если в хорошем смысле:)) А почему только женщина? Я так думаю, дуракам любого пола по жизни легко:))
УдалитьМаша, очень схоже с моими ощущениями//пониманием себя сейчас. С одной стороны комфортно, легко и свободно стало, а с другой другие чувства, мысли..
ОтветитьУдалитьДа Оксана, сложно описать как и что именно, но вот точно знаю, я никогда раньше себя как сейчас не чувствовала. Не чувствовала такой грусти и одиночества, и одновременно что-то другое хорошее чего раньше не было.
УдалитьДа, Маша именно так - грусть и одиночество, те, другие чувства..
ОтветитьУдалитьДавно не заходила в свой блог, и никого не читала тут. Маша, прямо ух! Прочитала все посты за год. Вы с Димой были прекрасной командой и вместе сделали огромное дело - переехали и адаптировались, с хорошей работой и теперь и с опытом работы, языком, а ты и с новым образованием. А семья - это такое личное, глубокое, тут со стороны ничего не видно, со стороны вы красивой парой были. У тебя - путь к себе, мне кажется, это очень важный этап. Пусть у тебя всё будет хорошо и гармонично, счастья тебе!
ОтветитьУдалитьЯна, привет, спасибо, что написала, за нужные слова, поддержку и пожелания. Надеюсь, у тебя всё хорошо!
УдалитьМаша, я рада, что ты не пожалела о своем решении и нашла другую себя, с другими чувствами, ощущениями и желаниями.
ОтветитьУдалитьПрочитав, я точно поняла, что я из тех, кто замужем. Поэтому я даже не знаю, что и сказать, не было у меня такого опыта. Я никогда не жила одна. Похоже я не была независимой и самостоятельной, сначала родители рядом, а потом муж. Правда у меня было несколько свиданий до))).