Дальше от Дома

10 лет назад 1 сентября 2004 года я поступила на филфак и уехала из дома в соседний город, где буквально через неделю встретила Диму, а ещё через пару месяцев никого не спросившись переехала к нему жить. "К нему" это в соседнюю комнату студенческого общежития. С тех пор домой я приезжала только в гости, а со временем и в гости приезжать перестала.

Филологов в моей семье до меня не было. Боюсь, кто такой филолог и чем он может зарабатывать на жизнь, мои родители и родственники до сих пор представляют очень смутно. Мама и бабушка считают, что я слишком много читаю в ущерб домашним делам и здоровью (зрение, например), и что "знания умножают печали" и когда же я наконец спущусь с небес на землю. Так что думаю, выбор профессии стал первым шагом отдаления меня от моей семьи.

Следующим шагом стал развод родителей. С самого детства я была папиной дочкой, а младшая сестра - маминой. Когда у папы появилась новая семья и маленький сын, я стала ничьей дочкой. С папой у меня никакие хорошие отношения, мы похожи и - я верю! - где-то в глубине души любим и понимаем друг друга. В последний (и первый?) раз разговаривали по скайпу в этом году на мой день рождения по моей инициативе. Обмениваемся смс-ками по праздникам. Я знаю, что он много работает, воспитывает сына и в целом всё хорошо, но на самом деле понятия не имею, чем он живёт, что читает, о чём думает, поддерживает ли политику современной России (иногда думаю, лучше не знать). Он говорит, что читает мой блог. Может быть и читает. 

Моя младшая сестра гордится мной - какая я начитанная, умная. Когда она познакомилась со своим теперешним мужем, сказала мне: он совсем как твой Дима! При этом я вижу и понимаю, ей лучше и легче без меня, она болезненно воспринимает мои советы и замечания, избегает откровенных разговоров, никогда ни-ког-да не звонит первая, обижается на любую самую, на мой взгляд, безобидную критику, так что я то и дело прикусываю себе язык, лишь бы не сболтнуть лишнее и не отдалить её от себя ещё больше. У нас вообще-то небольшая разница в возрасте, всего четыре года, которая давно бы уже должна стереться, но не стёрлась. Я как старшая "всегда права", "знаю лучше", хоть и стараюсь изо всех сил не давить, не навязывать, быть проще, легче, мягче, но то ли у меня плохо получается, то ли она не желает замечать мои старания. Зато насколько охотнее и естественнее общается с нашими двоюродными братьями и сёстрами, для которых я точно так же "начитанная, умная" и... чужая. Я вижу и понимаю: им хорошо, весело и легко друг с другом, а со мной некомфортно, со мной не о чем говорить. 

Однажды сестра сказала мне вот так просто и прямо: “послушай, ведь если бы мы не были сёстрами, ты бы сама со мной никогда не стала общаться”. Это не передать как обидно. Я смотрю на неё и вижу себя: мои черты лица, мои руки, мои движения, мимика, интонации. При этом она права - кроме внешнего сходства и одного на двоих детства, между нами мало другого общего. И чем дальше, тем, я боюсь, меньше. 

Конечно, дело не в одном переезде, но переезде в том числе. С тех пор, как мы уехали, ни бабушка, так мама, ни мама, так сестра нет-нет да скажет: ты совсем не наша стала, чужая, иностранка. Начиная с причёски, заканчивая рассуждениями за жизнь, всё не как у них, не так, как считают красивым, справедливым и правильным они. 

Разумеется, все мы друг друга любим, как умеем, как же иначе, и в конце концов, главное что? Правильно, чтобы все были здоровы. А духовная и интеллектуальная близость, это уже роскошь богов. Но когда научная руководительница в последнюю нашу встречу спросила, скучаю ли я по дому, сказала, не скучаю, наоборот, рада, что живу свою собственную жизнь и не мешаю им жить свою.