Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему

Оказалась сегодня случайной свидетельницей семейной ссоры. Один из постояльцев отеля, встретив меня на лестничной площадке, попросил открыть ему дверь в номер – он, мол, ключи забыл. Разумеется, я прекрасно помнила в лицо этого молодого симпатичного новозеландца, точно так же, как помнила и его приветливую красавицу-жену и троих голубоглазых детишек, младшему из которых от силы полгода. А потому, протягивая ключ, разве что шутки ради поинтересовалась, комната точно ли его. Однако к своему удивлению ожидаемой весёлой реплики в ответ так и не получила. Постоялец пробубнил, что да, его, и уже только после того, как дверь открыл, потупясь добавил, что он с женой поругался, и та его выгнала. Ну моё ли это дело – забрала ключ, пожелала хорошего дня. Не успела в лифт войти – из комнаты крики, ругань, детский плач. Часа через два наблюдала, как семья эта из гостиницы съезжала. Жена с заплаканными глазами и ребёнком на руках. Старшие мальчик и девочка, понурые, перетаскивают сумки, пакеты, игрушки. Муж суетится с чемоданами, пытается шутить и улыбаться проходящим мимо людям. Очень, надо сказать, невесёлое зрелище.

Когда была маленькой, безумно гордилась своей семьёй. Маму и папу считала самыми красивыми и умными, втихаря перечитывала стопку папиных маме писем из армии, мечтая, что когда-нибудь и у меня будет такая же настоящая и сильная любовь. В том, что мои родители любят друг друга я ни на миг не сомневалась – они почти никогда не ругались, в трудную минуту друг друга поддерживали, выходные и праздники мы всегда проводили вместе, всей семьёй. Однако, как скажет через некоторое время новая папина супруга, то была любовь ненастоящая, но всего-навсего влюбленность по молодости, переросшая с годами в привычку. Новая нежданно-негаданно свалившаяся на нашу семью папина любовь была настолько настоящей, что признать её существование очень долго никто не осмеливался. Помню, когда узнала, что у папы появилась другая женщина, на несколько часов закрылась в ванной, плакала и никак не могла поверить, что это случилось именно с нами, именно с нашей семьёй. Ещё помню, что в тот тяжелый для всех нас год готова была отдать всё на свете, сделать что угодно, лишь бы происходящее оказалось в итоге сном и неправдой, лишь бы всё в конце концов осталось так, как было раньше. А в это время мой ранее честный и справедливый, а теперь влюбленный, и потому слегка обезумевший папа учился искусно обходить стороной нежелательные расспросы, врать глядя в глаза, не спать по ночам, прятать за очками красные опухшие глаза, по делу и без дела просить у нас с сестрой прощения. А ещё именно тогда я в первый раз увидела, как мои мама и папа плачут.

С тех пор, как мои родители развелись, прошло уже восемь лет. Мама успокоилась, по крайней мере внешне. Мы с сестрой повзрослели, плохое стараемся не вспоминать, с родителями на больные темы не разговаривать. У папы растёт задумчивый белокурый мальчик – наш сводный брат.

В тот год папа часто говорил мне, что я ещё маленькая и поэтому не могу его понять, что я вырасту и всё пойму, и прощу. И вот я расту. Вот я уже накопила семилетний стаж в отношениях, вот уже почти три года как замужем. Думаю, что теперь я  понимаю гораздо больше из того, чего не могла понять раньше. Я отдаю себе отчёт, что семейная жизнь не из одних приятностей и радостей состоит, что не всегда она гладкая и ладная, как может казаться со стороны. Я также понимаю, что страсть к чужому человеку бывает внезапной, сильной и трудно контролируемой. Однако одновременно со всем этим всё очевиднее и яснее становится для меня и тот факт, что чувства могут обманывать, а потому не всем желаниям и фантазиям следует потакать, что жить одним лишь сердцем не во всех случаях допустимо, что слова долг и обязанность вовсе не пустой звук. Что же ещё такого я должна буду понять, чтобы в душе, а не на словах простить своего папу?

Никогда не относила себя к чересчур сентиментальным и чувствительным девушкам. Напротив, мне всегда нравилось и хотелось думать о себе, как о сильной и мужественной. Однако банальный, так часто встречающийся и в жизни, и в книгах сюжет развода родителей стопроцентно доводит меня до слёз. Не так давно пересматривала фильм «Любовь и голуби». Казалось бы, комедия, смешно должно быть, к тому же видела уже тысячу раз, да и вообще всё это совсем не про моих родителей. Но ведь ревела как ненормальная! Вот такая у меня ахиллесова пята - с детства и, боюсь, что теперь уже на всю жизнь.