Бессонница

Слишком много мыслей в голове, чтобы вот так просто взять и уснуть. Не осмелюсь сказать, что все эти мысли глупые и пустые, но большая их часть именно такова. Да даже и те мысли, что могли бы чего-то стоить, не во время и не к месту. Страхи, сомнения, обрывки чьих-то фраз и речей. Эпизоды из прошлого рождают возможные к самим себе варианты, которые уже невозможны, а значит бессмысленны. Бесконечные планы и мечты, мечты и планы, из которых и десятой доле, как показывает практика, не суждено сбыться. То, что называется внутренней суетой.  

В детстве у меня была кукла с меня, маленькую, ростом. В рыжем платье и с рыжими волосами. Кукла умела ходить, если правильно тянуть её за руку. А если тянуть не за руку, а за рыжие волосы, то у куклы открывалась голова. Как коробочка. А в коробочке ничего. Можно было при желании хранить там разные вещи или складывать мусор. А можно было просто в неё заглядывать и заглядывать, всякий раз убеждаясь, что там по-прежнему ничего.

  После трёх ночи, отчаявшись уснуть, я обычно делаю вот что. Сажусь на кровать и тяну себя за волосы. До тех пор, пока голова не откроется, как коробочка. Затем слегка склоняю набок непокрытую свою голову, и из неё тут же начинает сыпаться всяких хлам. Мысли-пустышки, мысли-игрушки, бездарности, бессмысленности, уродцы, с оторванными руками или ногами. Вперемешку с некоторыми ценными вещами, разумеется. Вот только по факту оказывается, что ценного не так уж и много, по пальцам пересчитать. Когда вперемешку с пустышками, кажется больше. Приходится сортировать. Всё ценное откладываю в сторону, протираю тряпочкой и убираю в шкаф. Не то, чтобы оно не нужно мне было, просто не во время и не к месту. А вот от хлама надо избавляться. Складываю его в целлофановый пакет, утром буду выходить из дома, выброшу в мусорный бак.

И вот в моей коробочке нет больше никаких вещей, ни нужных, ни лишних. Моя коробочка пустая. В неё теперь можно заглядывать и заглядывать, всякий раз убеждаясь, что там по-прежнему ничего. Но и это ещё не всё. Провожу пальцем по внутренней её стенке. Сколько пыли! Видела бы мама! Аккуратно влажной тряпочкой протираю внутренние стенки своей головы. Уже намного лучше, намного спокойнее, намного легче. Но и это тоже не всё. Остался затхлый запах. Запах давно не проветриваемого помещения, въедливый запах некоторых некачественных мыслей-пустышек, игрушек, бездарностей, бессмысленностей и ещё бог знает чего. Нужен свежий воздух.

На балконе тишина. Внутри меня тоже тишина. Воздух чистый, свежий, прохладный. Странно, ведь я ещё и спать не ложилась, а усталости никакой. Усталость прошла вместе со всеми ненужными и нужными мыслями. Моя голова чистая, свежая и совершенно пустая. Ну наконец-то меня ничего не беспокоит и не тревожит! Вся целиком я сконцентрирована на том, что происходит вокруг меня, никогда ещё у меня не получалась так концентрироваться на происходящем, что-то постоянно мешало, отвлекало, и вот, наконец, не мешает и не отвлекает ничего. Я наблюдаю за тем, как восходит солнце. Я никогда ещё не встречала рассвет здесь, в Новой Зеландии. За домами, магазинами я разглядываю краешек океана. Я слышу, как издалека всё громче и громче начинают кричать птицы. И этот крик, и этот свет через мои глаза, уши, рот легко и быстро заполняет освободившееся пространство моей коробочки. Мне кажется, что я очень счастлива. Мне больше не нужно понимать, в чём смысл моей жизни. Потому что смысл моей жизни во мне самой. Наверное, всё это время я очень глубоко спала.