В жизни так бывает

В начале этой недели я узнала, что беременна. А спустя три дня, что у меня выкидыш. Врач сообщила по телефону, пришли повторные анализы крови, и что ей очень жаль. Неделю назад я не могла поверить, что со мной случилось ЭТО. Три дня спустя я снова не могла поверить, что и это со мной тоже случилось. Почему я? Почему со мной?

Третий день из меня выходит много крови и слёз. Я чувствую себя слабой, уязвимой, беззащитной, беспомощной. Я пытаюсь, как могу, понять, принять, переварить и отпустить. Вот вроде получше, забудешься, отвлечёшься, и не так грустно, больно и страшно. Но что-то напомнит, всплывёт, спровоцирует, и тут же глаза на мокром месте, и снова грустно, больно, страшно. 

Грустно, что вот оно было так близко, так рядом. Было так волнительно, радостно, мощно. Было в самый первый раз, после многих долгих бесконечных попыток. Когда твои самые дорогие сокровенные мысли вдруг стали явью. А потом вдруг снова не стали. Всё закончилось так скоро, так внезапно, не успев начаться. Это реально больно. 

Я знаю, что есть те, кому хуже, и те, кто никогда не сталкивался с этой проблемой. Ты всегда где-то посередине, со своей болью, своим горем. Помогает опыт других, но ещё больше - свой собственный опыт прошлых страданий и потерь. Пережил тогда, переживёшь и сейчас, посмотри, как всё меняется, движется, не стоит на месте.

Я благодарна за поддержку, которую получаю от своего молодого человека, друзей, близких, людей вокруг. Во мне много разных чувств, но среди них нет одиночества. Того острого пронзительного одиночества, которое я помню и за отсутствие которого бесконечно благодарна. 

В жизни много горя, но много и радости.

Конец эры

Год назад в это время я сдала диссертацию, начала присматриваться и искать работу. Моё первое собеседование было в моей же библиотеке, в моей команде, на позицию библиотекаря на полную ставку. Пока училась, я была ассистентом библиотекаря, работала три дня в неделю совмещая с преподаванием и диссертацией. Мой менеджер уже давно говорил мне про эту позицию, которая должна была освободиться как раз к концу моей учебы, и я не сомневалась, и никто не сомневался, что меня возьмут. Но так сложилось, что не сложились звёзды и позиция досталась девушке из другой библиотеки, у кого оказалось больше библиотечного опыта чем у меня. Под рассказы моего менеджера о новых позициях, что вот-вот появятся, я стала потихоньку смотреть в том числе другие варианты.

Коллеги-библиотекари 

На собеседования меня приглашали легко. Называли сильным кандидатом. После первого в моей же команде, у меня было еще три собеседования: на позицию тренера/куратора в моей библиотеке, позицию детского библиотекаря в государственной библиотеке, позицию студенческого куратора в моем университете. Собеседования, на мой взгляд, проходили отлично, мне было о чем рассказать, чем похвастаться, я прилежно готовилась, лихо отвечала на вопросы. Я почти не волновалась, я чувствовала себя уверенно. Два года администратором в университете. Пять лет ассистентом в библиотеке. Пять лет преподавания в университете. Докторантура по литературе. Конференции, тренинги, публикации. Тем не менее, меня не брали. Когда я случайно узнала, что на позицию детского библиотекаря взяли мою коллегу, кто на десять лет младше меня, кто закончила бакалавр два года назад, после чего два года проработала в библиотеке, я реально задумалась. 

Мои пять лет в этой книжке

Конечно, с моим образованием, с преподавательским опытом, самым логичным было бы искать работу преподавателя в университете. И я бы искала, если бы она была. В моей сфере, в моём городе, вакансий – не временных контрактов, но вакансий на полную ставку, на постоянной основе – не было и нет. А если и появится одна единственная раз в пятилетку, то там такой конкурс, что мама не горюй. Опыта преподавания и статуса доктора наук недостаточно, нужны публикации в международных журналах, нужны связи, нужно везение, да много чего нужно. Пока училась, я насмотрелась на моих старших коллег-выпускников, на академиков, я не хотела себе такой участи. Со стороны, выглядит престижно и круто, на деле в работе академика очень много стресса, соревновательности, давления. Я верила, что могу найти своё место под солнцем в смежной области, где меньше стресса, больше определенности, больше баланса.

В день защиты

В октябре я устроилась на работу в свой университет в офис ректора координатором образовательной программы. Работа на полставки, так что я смогла сохранить свою работу в библиотеке. Три дня в университете, два в библиотеке. Я сомневалась, будет ли мне нравится новая работа, не будет ли она слишком административной, офисной, я продолжала держаться за библиотеку как запасной вариант. Я понимала, что рано или поздно меня конечно возьмут на полную ставку библиотекаря, если я продолжу проявлять инициативу и подаваться на новые вакансии. Но теперь мне в том числе хотелось попробовать себя в университете на новой должности.  

Книжный дисплей по моему диплому в библиотеке

Что мне понравилось в университете. Выше зарплата. Моё звание доктора наук более релевантно. В учебном менеджменте доктора наук не редкость. В библиотеке быть доктором странно и не нужно. Сама работа пусть административная, но тем не менее более интеллектуальная, ответственная. В мои обязанности, например, входило написание докладов об успеваемости студентов, полномочие отклонить или одобрить студенческие заявления на программу. Этот момент мне нравился. Нравилось работать с профессорами разных факультетов, ректором, деканом, присутствовать на важных университетских совещаниях. Гораздо лучше понимаешь как функционирует университет изнутри, в сравнении с тем, когда ты студент или преподаватель. 

Мои студенты русского

Что мне не нравилось, это быть между университетом и библиотекой. Видеть как мои библиотечные коллеги растут и получают повышения, тогда как я снова, как и во время студенчества, оказалась в ловушке работы на полставки. На полставки в нашей библиотеке работают ассистенты; позиции библиотекаря, старшего библиотекаря, руководителя все на полную ставку. Я понимала, что долго так не хочу и не смогу, что нужно выбрать здесь или там, что от этого выбора зависит моё профессиональное будущее. Мне было сложно, бросало то в одну, то в другую сторону. В библиотеке мои люди, мои друзья, мои пять лет, мне нравилась атмосфера, нравилась сама работа, нравилось вести мой читательский клуб, групповые экскурсии для студентов и школьников, помогать детям и взрослым выбрать «что почитать», работать с людьми, работать с книгами. И тем не менее, при первой новой возможности я включила разум и логику и выбрала университет. 

После карантина

Моя новая позиция в университете на полную ставку на постоянной основе. Должность координатора докторских защит, работать с докторантами, их научными руководителями и экзаменаторами. Работа похожа на мою предыдущую университетскую, но активнее, оживленнее, с большей нагрузкой, работать в команде. Я довольна, написала заявление на увольнение, начинаю с апреля. Я думаю, что сделала правильный выбор, но как оно на самом деле покажет конечно время. Я точно знаю, что буду скучать по библиотеке. Я надеюсь, что не буду жалеть. Я чувствую, что это конец эры. Я верю, что за ним начало новой.  

Здание университета, где я теперь

Время

На днях обсуждали с подругой стихотворение, где были строчки про время, напомнившие мне моё ощущение времени в юности.

Ещё когда жила в России, я иногда представляла, что время это вода или песок в моих ладошках, мне хочется сжать покрепче пальцы, оставить его себе, но оно утекает так быстро и почти совсем ничего не остаётся.

Или вот ещё другой сон из прошлого. Я бегаю по комнате, собираю вещи и постоянно смотрю на часы, боюсь опоздать. Я понимаю, что мне нужно скорее выходить, но никак не могу найти что-то, без чего никак нельзя выйти.

Подружка, кто сильно младше меня, на мои признания ответила, что с ней и сейчас случаются похожие мысли и страхи. Как хорошо, что они прошли у меня, как и когда это случилось? 

Я задумалась, а ведь выходит, что правда прошли. Не знаю, надолго ли, но прошли. Не стало вдруг больше ощущения, что теряю время даром, не успеваю, не делаю чего-то, что должна делать.  

Сначала я подумала, что наверное я стала активнее. Больше делаю, больше успеваю. Работаю, учусь, друзья и личная жизнь. Насыщенная жизнь, которую всегда себе хотела.

Но разве не была она у меня и раньше насыщенной? С перерывами и перебоями, но в целом, и в школе, и в университете, сколько себя помню, я была активной. Другой вопрос в том, что не всегда так казалось. Чаще казалось, что мало и недостаточно.  

Потом я решила, что может быть это осознанность, которая приходит с опытом и возрастом. Когда больше ценишь, что у тебя есть, понимаешь, как легко всего может не быть, перестаёшь мечтать о журавле в небе, снижаешь планку, скидываешь корону, реалистичнее оцениваешь себя и свои способности.

Ещё я подумала про важность собственного выбора и  чувство ответственности. Когда это есть, то теряет актуальность и уходит ощущение, что живёшь не свою жизнь, не участвуешь или не достаточно в ней участвуешь, что жизнь утекает, проходит мимо.

Потом я подумала, что может быть я привираю. Страх «опоздать, не успеть» у меня конечно есть и теперь. И может быть, без этого ощущения, этого страха я бы не делала и половины из того, что делаю сейчас.

Как мои дела, вдруг кому интересно

Когда долго не пишешь, то вернуться и написать оказывается трудным. Когда-то это было моей привычкой, необходимостью: написать, высказаться, поделиться и быть услышанной именно здесь. А потом ушло, как ушло у большинства, с кем тут общалась. Всё меняется, включая наши потребности, хобби, приоритеты, формат общения и места встреч.  

Что поменялось у меня за это время? Много всего и немного. Я снова переехала, сдала диссертацию, посмотрела много новых фильмов, прочитала новые книги, встретила новых людей. Я спланировала поездку в Россию в мае, но поездка не вышла, как и у многих по тем же причинам. Я всё так же преподаю русский и работаю в библиотеке. У меня все те же близкие друзья, включая Диму. У меня в том числе появляются новые интересные знакомые, я люблю свой круг общения, людей на моём пути.

Я делаю йогу, медитирую, хожу до работы пешком 4.5 километра, что уже стало привычкой. Готовлю себе завтраки и обеды, пеку, когда хочется, покупаю себе платья и всякие мелочи по настроению, не отказываю себе в мелочах и приятностях. Я хорошо сплю, хорошо кушаю. Мне хватает времени и денег. Я довольна своей жизнью и благодарна за очень многое из того, что у меня сейчас есть.

Наверное про диссертацию следует написать чуть больше чем просто «сдала». Это огромный труд, пять лет моей жизни, моё достижение, заслуга и гордость, которые останутся со мной навсегда. Может быть я ещё напишу об этом чуть позже, когда придёт отчёт экзаменаторов и случится сама защита. Недолго уже осталось.

Вероятно многим, кто читал меня раньше, будет любопытно узнать, как складывается моя личная жизнь. Могу и об этом тоже, ведь интересно, я понимаю. Весь прошлый год я была в отношениях, которые считала хорошими и в которых видела своё будущее. Но что мы знаем про наше будущее? Решение не было моим и причина не была во мне, но так вышло, и не сложились звёзды, и мне мало что осталось, кроме как проглотить. И я проглотила, конечно. Постаралась, как могла, с минимальными потерями. Не в первый раз и не я одна. Жизнь продолжается. И может быть чему-то нас учит, делает лучше, мудрее, добрее.     

Сейчас я в новых отношениях. Здесь можно написать много хорошего, его действительно много, и я ценю. Можно в том числе написать о моих страхах и неуверенности, о работе, которую стараюсь проделывать над собой. Вчера, например, собралась и дошла до психолога, где не была уже года два. Не то чтобы была сильная необходимость и потребность именно сейчас, но захотелось вдруг. Сейчас у меня есть время, есть возможность. Психолог поговорила со мной про «сочувствие к себе», про мой путь, про ощущение срочности. Я думаю об этом, и о многом другом тоже.

Перемены

Так долго не писала и уже решила совсем не писать, но появилась свободная минутка, так почему бы не чиркнуть пару строк. Если кто продолжает меня тут ждать и читать, чиркните и вы в ответ. Напишу коротко о главных событиях и переменах за последние сколько… наверное уже полгода.

В феврале я поменяла место жительства и соседей, переехала из квартиры в дом. Переезжать совсем не хотелось, всё мне нравилось и всё меня устраивало там, где я жила, но обстоятельства так сложились, и вышло даже к лучшему. Моя новая комната в большом красивом доме в дорогом красивом районе. Никогда бы я себе такого шика не позволила, если бы не через знакомых. Мои соседи – англичанин-преподаватель социологии и его жена японка.

Отметили в этом месяце полгода отношений. Полгода хороших, стабильных, спокойных, приятных отношений. Может быть я так и не научилась быть одной. Люди живут годами и ничего. Мне же так хотелось быть снова в отношениях. У меня есть друзья, коллеги, соседи. Мне не скучно одной и не трудно себя занимать. Но отношения это другое. Это большая удача и бесценный дар. Я очень ценю. Может быть для того всё и было нужно, чтобы очень ценить. 

Новые люди, новые подружки. На фотографии ниже Аба из Ганы, с кем делю офис в университете. И русская Ксюша из штатов, с кем делим преподавание русского языка. Ксюша переехала в Новую Зеландию с мужем, кто получил работу в нашем университете. Ксюша дописывает диссертацию по лингвистике и преподаёт немножко у нас на кафедре. Аба только начала диссертацию по литературе, до этого жила и училась в Норвегии. А я надеюсь, что сдам свою диссертацию в этом году. Пора уже.

Дружу с Димой. На расстоянии, так как Дима сейчас живёт и работает в Веллингтоне. Я тут простудилась как-то, так он мне по три раза в день писал спрашивал, как себя чувствую и не нужно ли мне чего. Два с половиной года назад, когда мы расставались, так много людей советовало мне отрезать, не общаться. Как же я рада, что не стала тогда ничего резать. Если меня спросят, чем по-настоящему горжусь в жизни, отвечу, что нашими с ним отношениями.  

Випассана 2019

Полтора года с моего первого курса Випассаны, и вот я снова там. В этот раз в качестве служащего, не студента. Решила, что попробую. Потому что тот самый первый курс мне действительно помог, оказался к месту и ко времени, оставил впечатления глубокие, сильные, долгие. Изменил отношение к вещам, многим вещам, к жизни в целом. Может быть, «изменил» и про жизнь в целом это громко сказано. Точнее будет скорректировал, показал другую перспективу, другой путь. Научил медитировать. А медитация это такая вещь. Такая! Талисман и подарок на всю жизнь. От любых невзгод и неудач. На все случаи жизни. В любой непонятной ситуации.

Курс что я себе выбрала (один из самых популярных) с 26 декабря по 6 января. Решила, что возьму и захвачу все праздники, новый год и мой день рождения, почему нет. Попросила отпуск на работе. Менеджер на мой запрос подошла пообщаться лично. Праздничные дни, библиотека открыта, может быть какой другой период. Я вспомнила, как год назад уже брала отпуск на то же время для поездки в Россию, и спорить не стала даже. Ну нет и нет, рассказала ей про курс медитации, про свой опыт в прошлом году, объяснила про служение, что попробую конечно записаться на другой период, не срочно и не проблема. И решила уже, что не судьба, как менеджер мне вдруг: всё-таки, Мария, съезди, это важно. И одобрила мой новогодний отпуск! 

Служить на Випассане может тот, кто прошёл в качестве студента хотя бы один курс. Если студентом ещё возможно оказаться по ошибке и неразумению, то тут случайных людей не бывает. Только те, кто понимает, о чем практика, попробовал нa себе, согласился, что работает, вернулся по своей инициативе и своему выбору помочь другим и помочь себе. Бесплатно, разумеется, ведь бесплатный сам курс. Служба включает в себя работу на кухне, уборку в корпусах и так где чем помочь. 

Три часа в день обязательной медитации в общем холле и один полный день медитации со студентами. Лекции о практике медитации и философии курса вечером, общение с учителем. В отличие от студентов, служащие могут разговаривать между собой, могут читать специальную литературу. Без телефона, интернета, общения с внешнем миром. Без праздного общения между собой. Строгий плотный график, с 5:20 до 21.20 расписан каждый час. Много, действительно много физической работы. Из пятнадцати служащих десять, включая меня, на кухне. Десять человек на сто студентов.

Первые два дня медитировать было очень сложно. После трех-четырех часов на кухне, посиди час с прямой спиной ни о чем не думая, ни на что не отвлекаясь. Когда в голове картошка, морковка, горох. И горы посуды! Между тем удивительно, как скоро адаптируется тело и сознание. Конечно, при условии работы. Продолжительной сконцентрированной работы. На третий день во время медитации я уже смогла не менять позу в течении получаса, с пятого дня оставалась без движения по часу. После часа хорошей концентрированной медитации, как же хорошо и легко голове.

Конечно, большое отличие служащего от студента это контакт с людьми и возможность говорить. Ты не один, не сам в себе. Ты работаешь в команде, а это всё меняет. Я думала о том, что привыкла контактировать с людьми через разговор, общение. Но ведь это не единственный способ. Работа вместе, дружно, рука об руку, с одной общей хорошей целью, без лишних разговоров, сближает нереально. Разговоры, честные, серьёзные, вдумчивые, были конечно тоже. Люди из самых разных сфер жизни, разного возраста и бэкграунда, не говоря о национальностях. Одна из служащих как-то к слову добавила, деньги не могут дать ей самого главного. Я сразу уточнила, чего именно, главного. Друзей, природу, здоровья, человеческого общения. За всем этим она в том числе едет на Випассану. 

У Маши Катя

У кого что, у Маши Катя. Вот уже три недели! Прилетела и осталась. Из далекого прошлого в самое настоящее. 

Сколько лет мы не виделись. Девять лет мы не виделись. А тут бац и живём вместе. Вроде знали, a как будто заново узнаём друг друга. 

С Катей я вдруг вспомнила, как круто жить вдвоём. Приходить с работы домой, а на столе ужин. Ходить за продуктами по очереди и вместе. Читать друг другу вслух на ночь Чехова. Засыпать и просыпаться вместе. Говорить доброе утро, спрашивать, как спала. Вместе готовить завтраки. Мыть посуду по очереди. Ухаживать и стараться друг для друга.

С гордостью представлять друзьям и коллегам. Интересоваться новостями, занятиями, увлечениями, мыслями друг друга. Советоваться, спрашивать. Быть на одной волне. Находить друг для друга время. Ходить в кино и долго потом обсуждать. Ходить по магазинам, выбирать, сомневаться. Ходить на пляж, ходить куда угодно. 

Перемывать косточки (естественно) парням из тиндера. Делиться впечатлениями и опытом. Переписываться с одним и тем же парнем одновременно. Устраивать свидания в одно время в одном месте. Поддерживать друг друга в авантюрах, и просто поддерживать.

Делиться самым личным и знать, что тебя не осудят. Говорить часами, и всё равно мало. 

Hot Water Beach

Идея простая. Лопату можно арендовать в киоске за $10. На берегу океана горячие подземные источники, людей не много, роешь себе ямку-бассейн, она наполняется тёплой водой из-под земли. На улице 13 градусов и холодный океан. 

Звучит красиво, звучит легко, на деле час только соображали, как и где эту ямку вырыть, укрепить и поддерживать постоянно, чтобы не размыло водой и не снесли прохожие. Одна без Яна я бы точно не справилась.

Ян – мой друг из Чехии, снимает комнату у мамы соседа Эндрю в трех часах от Окленда, мама нас и познакомила. В Новой Зеландии до февраля, путешествует и я немножко путешествую с ним. Например на Hot Water Beach.

С Яном мне повезло, Ян умеет работать лопатой. Oн уравновешенный, спокойный, не спешит, знает своё дело. Наш бассейн получился такой красивый, удобный.

Такой удобный и тёплый, что просидели в нём все четыре часа до самого заката и прилива. Люди приходили и уходили, рыли себе свои ямки. Кто попроще, кто как.

Я смотрела на тех кто попроще со смешанными чувствами. Ну что же вы себе нормальное место не организуете. Вот и дети у вас, самим же будет приятно. Это мне конечно легко было рассуждать в тепле, пока копает Ян.

Понятно, что не всем хотелось заморачиваться. Особенно к вечеру, к приливу. И было ясно, что они по-своему правы. Я смотрела на Яна с уважением и сожалением.

Наша ямка была дальше от океана, и сначала смыло все ближние. Не помню, наблюдала ли я за приливом раньше. С таким вниманием, с такими чувствами и мыслями точно нет.

Точно нет сидя в тёплом бассейне, с распаренным, размякшим телом, расслабленной головой. Первая волна, вторая, на две слабых одна сильная, ближе, громче и неизбежно.

Ян наконец расслабился, перестал достраивать и укреплять свой бассейн. Ян в том числе умеет наслаждаться моментом, ценить мгновение. И я тоже, оказывается, умею. В ту минуту и то мгновение вдруг получилось. И было хорошо, спокойно и радостно на душе.

Спешить нам всё равно было некуда, так что остались до последнего, не договариваясь. Того последнего, пока не накрыло и не смыло наш бассейн, и нас не накрыло и унесло в океан. 

Aскетичный образ жизни

Вообще-то я общительный компанейский человек, мне нравятся люди, разговоры, новые знакомства, соседи по квартире и их гости не напрягают меня, коллеги, ученики, посетители в библиотеке. Я могу и люблю много и долго говорить, и мне в том числе нравится слушать и узнавать других. Мне не жалко времени на новых людей, встречи и разговоры. Я давно про себя поняла и знаю, без людей, общения, разговоров долго не могу и завяну быстро, как растение без воды.

Мне в том числе нравится быть активной и лёгкой на подъём, нравятся спонтанные решения, случайности, совпадения, возможности, авантюры и риск.

Но бывает как накатит. Не грусть, нет. Но вдруг кажется, всё мишура и тараканьи бега. Люди, разговоры по пятому кругу, лень, хаос, шум, праздность, из пустого в порожнее, без цели и результата. Лишнее, ненужное, неважное, хаос, хаос. Может быть с возрастом чаще накатывает? Но я помню, что в детстве накатывало тоже.  

Накатит так, что хочется работать, много, серьёзно, сконцентрированно. Хорошо, что сейчас мне есть над чем работать много и серьёзно. Учёба, литература всегда были для меня серьёзным. Зарабатывать деньги - необходимость. 

Бывает, что мне нравится, очень нравится, аскетичный образ жизни. Накатывают такие периоды и такая потребность. Порядок, график, работа. По часам, по плану. Минимум разговоров, минимум людей, максимум продуктивности.

Последние две недели я работала в офисе одна. Я вставала в шесть и ложилась в одиннадцать. Я оставляла телефон дома. Медитировала несколько раз в день. В том числе на работе. Я ни с кем не говорила, да и с кем говорить. Я одна в офисе, я запирала офис на ключ. Я обедала одна, ходила на йогу и возвращалась домой поздно. Приготовить (по-быстрому) ужин, ответить (по-быстрому) на сообщения. Мне не хотелось встреч, общения, и никого вообще, мне хотелось медитировать, много, подолгу. Так много, что я взяла и снова записалась на випассану. 

Все эти две недели мне не было одиноко, тревожно или грустно, мне было спокойно, созерцательно. Вечером у меня болели глаза и голова от компьютера.

Ну а сейчас? Сейчас я отправила черновик научному руководителю и расслабилась. Мы встретились с Ириной, пили вино и угорали до полуночи. Я провела выходные в мужской компании. Вокруг меня снова люди, разговоры, в голове посторонние мысли, мимолётные несерьёзные мысли. 

Вчера легла спать в восемь и проснулась в восемь. Долго лежала в кровати, долго готовила завтрак. Я перестала медитировать, вот уже три дня. Мне просто не хочется. Строгая аскетичная половина меня вздыхает и качает головой. Спонтанная и несeрьёзная: "да ладно" и "расслабься".

Где без спроса ходят в гости

Иногда мама мне говорит так. Вот закончишь учёбу и приезжай, жить есть где, работу быстро найдёшь, ну что ты там одна, здесь дом, родные. И бабушка тоже так говорит, всегда она так говорила, и сестра. 

Может быть мама стала так говорить вслед за бабушкой, а сестра вслед за мамой. Они сидят рядышком одна возле другой в экране моего компьютера, так похожи друг на друга, все три женщины, три поколения, с Лизой на коленках уже четыре. 

Я улыбаюсь, когда слушаю. Они не понимают. Они не жили за границей, у них не было моего опыта, им не с чем сравнивать. Мне сложно представить, что должно случиться, чтобы мне всерьёз захотелось вернуться. В прошлое, в детство, нельзя вернуться. 

Мне некогда думать и скучать по дому. Я не скучаю и не думаю. Но случись что, и я возвращаюсь домой. Во сне, в мыслях. Это уже закономерность, я знаю её про себя.

Вот и теперь. Второй день лежу дома с температурой. Ничего страшного, обычная простуда, и мне уже легче. Вторую ночь мне снятся родные, родной город, мама. 

Сегодня приснилось, что я дома у мамы, вечер и мы ложимся спать. Мама постелила кровать в своей спальне и в моей комнате. Сестра с племянницей и мамой ложатся в маминой спальне, а мне идти в комнату одной. 

Но я не хочу! Я тоже ложусь в кровать к маме, говорю, что уместимся, что тут теплее и лучше, а там холодно и плохо мне одной. Мама смеётся и выгоняет меня, иди-иди, нет места, но я закуталась в одеяло и не ухожу. 

А потом ещё сидела с бабушкой на диване и гладила ее больные ноги. 

Несерьёзная серьёзная лавстори

У кого что, у Маши любовные приключения. А ведь ещё не так давно сидела себе глубоко замужем, нос не высовывала. Зато теперь! Кто бы подумал, кто бы мне сказал и мне меня показал. Года три назад я бы конечно себе сегодняшней позавидовала, как сейчас завидую красивым семейным парам, кем мы сами когда-то были. Со стороны всё лучше, красочнее, интереснее. В реальности за всё платишь свою цену. За свободу, опыт и впечатления, с одной стороны, стабильность и уверенность в завтрашнем дне, с другой. 

У нас зима, дождь и холод. Дима нашёл новую работу в Веллингтоне, встречаемся вечером на ужин попрощаться. Дописала и отправила текст научному руководителю на прошлой неделе, взяла выходной и осталась сегодня дома. Побыть одной, помедитировать, подумать, переварить. Может быть написать сюда, если пойдёт. 

Три месяца назад после очередной порции ни во что не перешедших свиданий, я решила перестать специально кого-то искать. Расслабиться и отпустить. В тот же вечер загрузила обратно тиндер, на этот раз с другой целью, для которой тиндер собственно и существует. Ясно, что критерии к мужчине у меня в том числе были другие.  

Мы встретились в баре в тот же самый вечер. Бразилец, метр девяносто, на три года меня младше. Торс, руки, красивый, молодой, сильный, улыбка с обложки. Обсыпал меня комплиментами, два года в Новой Зеландии, инженер-механик, увлекается параглайдингом и скубадайвингом (что это вообще?) и прочие бла-бла. 

Дома, когда пора бы уже и честь знать, он вдруг выключил свет и устроился поудобнее на моей кровати. Спросил, не хочу ли поехать с ним куда-нибудь на выходных. Я напомнила ему, что вижу его в первый раз и как бы намекнула, ночёвка не входила в мои планы. В дверях он спросил мой номер телефона и… фамилию! 

На следующий день позвал к себе на ужин. Приготовил рыбу с рисотто, овощи, вино. Показал фотографии родителей, сестры, бабушек, тёть и дядь. Мы сходили в кино, бассеин, зоопарк, музей, на природу за город, познакомили друг друга с соседями, друзьями. Все три месяца виделись и проводили вместе каждый выходной. Готовили вместе, ходили за продуктами, делились новостями с работы. Он заезжал ко мне в университет «просто поцеловать». Мы не поругались и не поссорились ни разу.  

И это при том, насколько мы разные. В интересах, вкусах, взглядах на жизнь. Большой, громкий, самоуверенный, технарь до мозга костей, бизнесмен-капиталист во взглядах на жизнь и отношении к вещам. Вместо книжек и театра, спорт, машины, техника, видеоигры, фильмы про супергероев. Что во мне нашёл он, в том числе не особо понятно. И тем не менее мы неплохо ладили, чередовали «его» и «мои» фильмы, «его» и «мою» музыку, поездки за город с походами в театр.  

Спустя какое-то время я всерьёз начала рассуждать, может так оно и лучше, может быть мы как раз дополняем друг друга, компенсируем пробелы. Мне нравился его лёгкий характер, прямота, простота, мужественность и многие другие вещи. Я думала, отчего раньше я не обращала внимания на таких мужчин, всё мне подавай сложных и заковыристых. Я решила отпустить ситуацию как есть, присмотреться и не торопиться с выводами. Мне нравилось, что он проявляет инициативу, старается. Я старалась в ответ. 

Карел предположил, через год он мне надоест и перестанет быть интересен. Может быть так бы оно и было, если бы первой ему не надоела я. Спустя месяца два с половиной, пыл поубавился, мы всё также проводили выходные вместе, но он стал холоднее, реже писать, меньше делать комплиментов. Я спросила, в чем дело, и мы откровенно поговорили. 

Он был рад продолжать отношения, но не хотел ничего серьёзного, не хотел привязываться и никого к себе привязывать, а у нас как-то всё вдруг стало слишком серьёзно. С совершенно несерьёзного так серьёзно. Может это он перестарался. А может быть я не умею несерьезно, как думала, что умею. А может быть не хочу. Мы расстались друзьями, легко, без ссор, слёз и нервотрёпки. 

Когда долго не пишешь

то не знаешь с чего начать, начинаешь сомневаться, а стоит ли вообще, ведь не писала и нормально, и может быть блог - моя вредная привычка выставлять личное напоказ, и кому это нужно, и правильно ли поймут, может быть лучше писать в дневник, то есть в стол, но я и в стол перестала писать. 

Потому что некогда, работа, учёба, студенты, друзья. Всё как всегда, как у всех. Вокруг много людей, как я любила и люблю, и есть с кем поговорить, когда есть необходимость поговорить, но может быть необходимости стало чуть меньше.

А может быть боюсь сглазить, и ничего ещё не ясно и непонятно, мало времени и информации, чтобы делать выводы и заявления, рассуждать о том, чего нет и может не быть.

Как жаль, что я почти совсем перестала медитировать, жаль что пришлось обрезать мои длинные ногти, и я опять кусаю губы и руки в мучительном процессе диссертации, как в старые добрые времена. 

Зато я больше не плачу, от слова совсем, крепко сплю по ночам, начинаю день с бега, рассвета на пирсе, душа и завтрака. Я хожу на йогу и всякие разные культурные мероприятия, как всегда любила и люблю.

Никогда бы не подумала, но как же мне нравится жить одной. Нравится моя комната, мой офис, мой рабочий стол. Нравится моя свобода, моя рутина, мой быт и мои будни. 

Двоюродная сестрёнка спросила, тяжело ли мне жить с соседями. Она совсем недавно закончила универ и вышла замуж. Жить без родителей, обустраивать свой угол и прочие прелести первых лет брака всё для неё новое и очаровательное. 

Мне радостно за неё, и одновременно забавно от того, что она не понимает. Забавно, что я сама раньше не понимала. Какая это радость жить с соседями (такими как у меня точно), радость в тридцать один год быть аспиранткой, читать художественную литературу с восьми до восьми, жить далеко от дома, не иметь мужа и детей. 

Познакомилась с девочкой из Германии, в Окленде совсем недавно вслед за парнем, кто нашел здесь работу. «Я поехала за ним, потому что для него важна карьера, а мне важно, чтобы он был счастлив. Я сама пока не знаю, чем хотела бы заниматься.» 

Мне радостно за неё (как радостно за всех молодых и счастливых), и одновременно забавно от того, что она не понимает то, что (с недавних пор) понимаю и ценю я. 

В стопятьсотый раз

Утром на входе в библиотеку Карел в прекрасном настроении: хей, как дела, как твоё свидание? Да никак. Хуже чем никак, пло-хо. Начинаю рассказывать и плачу. Плачу!! Ну Карела моими слезами не испугаешь, а вот менеджера…

Мария, нам нужно поговорить. Зайди, сядь. Что случилось. Ни-че-го. Ты можешь мне рассказать. Вот что я ей расскажу? Я снова плачу. Она говорит мне про телефон доверия, службу поддержки и прочее что я давно и без неё знаю. Как стыдно.

Ладно стыдно. Обидно, ведь уже год. Сколько я сделала за этот год. Я думала, я в порядке. Думала, все слёзы давно выплаканы. А тут вдруг. И было бы из-за чего. Очередное свидание, человек кого едва знаю. Да кто из-за этого плачет!

В стопятьсотый раз я открываю и читаю стопятьсотую статью о том, как важно после расставания взять брейк, ни с кем не встречаться, не прыгать в новые отношения. Научиться жить одной, быть одной, принять как есть своё одиночество.

Я думала, я всё это делаю. Я брала брейки. Два месяца, две недели. Вот допишу главу, отращу ногти, вернусь из России. Как только я начинала чувствовать себя лучше, я шла на новое свидание. И так по новой. И так весь год. Кого я обманываю.

Проблема в том, что я не умею «просто» встречаться. Я придумываю и додумываю. Каждого из них я впускаю в свою жизнь. Каждый из них «тот самый». Каждому я даю шанс и в каждом вижу лучшее. Каждый особенный, в каждом мелочи и детали, что останутся со мной (может быть) на всю жизнь.

Каждый особенный и никто не «тот самый». Ни для кого я не «та самая». Все хотят одного и того же. Мужчины и женщины. Хотят любви, хотят отношений. Те кого встречала я, как минимум. Я думала, это легко. Если два человека хотят одного и того же, отчего же сложно.

В браке я не чувствовала себя одинокой. Всякое было, одиночества не было. Всякое было, но был человек, кто был «тот самый», кто был рядом всегда, с тобой, за тебя. Я не знала, как по-другому. Я знаю теперь. Что ещё я должна узнать. Сколько ещё должно пройти времени. 

Год назад

Год назад в это время я плохо спала, плохо выглядела, много плакала, занималась с психологом, сильно переживала из-за учёбы и денег, то и дело отпрашивалась с работы, грызла ногти и кусала губы.

Когда пришла к терапевту за успокоительными, та попросила заполнить короткую анкету, на основании которой заявила, что у меня (возможно) депрессия и мне (возможно) стоит попить антидепрессанты. 

Оба слова привели меня в такой ужас, что прям там же я и расплакалась. Нету у меня никакой депрессии, нетууууу. Терапевт записала меня на приём в другой день. Вместо приёма я собрала вещи и съехала из дома.

Ни разу за весь год я не пожалела о своем решении. Не потому что в браке мне было плохо, совсем наоборот, плохое быстро забывается, словно и не было.

Не потому что не скучаю и не люблю, очень сильно скучаю и ещё сильнее люблю. 

Не потому что всё у меня с тех пор сладко и гладко. По-разному бывает. 

Но просто потому что понимаю и чувствую что так правильно. Страшно, но правильно. Тот самый опыт, который лично мне нужен, всегда был нужен, чтобы о себе самой что-то узнать и понять. Ведь никогда раньше я не жила одна, не была одна.

Не медитировала, не бегала, не занималась йогой. Не уделяла столько внимания собственному здоровью, питанию и внешности. Не ходила на свидания с кем и когда хочу. Не целовалась на втором свидании, третьем и любом другом.

Не готовила на свой вкус на себя одну. Не баловала себя красивыми завтраками. Не растила и не красила ногти. Не жила и рассчитывала только на собственные деньги. Не решала как, где и с кем проведу выходные. Не решала за себя и для себя.

Не чувствовала себя независимой, самостоятельной и свободной, не потому что брак это тюрьма и неволя. Но потому что я всегда была замужем. Сколько себя помню.

In Russia with Love

Как же это я удачно придумала встретить новогодние праздники в России. Как же хорошо в России, с родными и близкими. Хорошо и приятно в любви и внимании.

Я снова почувствовала себя очень русской, как будто не было в моей жизни никакой заграницы. У меня снова не было культурного шока или что там ещё бывает. Мне не было нужно время на адаптацию и интеграцию. Щёлк, и я прежняя Маша, всё помню и всё знаю, я ровно такая же как мои русские друзья и родные.

Может быть это я всё так придумываю, но мне нравилось думать именно так.

Моя мама окружила меня такой заботой, любовью и вниманием, до слёз. «Кто о тебе там ещё позаботится!» С этими словами меня кормили, осыпали подарками, исполняли любые пожелания и прихоти. На мой день рождения мама накрыла стол и собрала всех родных.

А как же мне нравилось проводить время с сестрой. Мы много говорили и смеялись, ходили на йогу, баскетбол, коньки и лыжи, в бар, в театр, по магазинам.

Братики-сестрички

Я познакомилась со своей племяшкой Лизой, но ещё приятнее, ещё удивительнее было в самый первый раз увидеть и узнать свою сестру как маму, а маму как бабушку. Мне было спокойно и радостно за Лизу – в какой любви и внимании она растёт. Мне было радостно за себя в том числе, ведь я сама росла в таких же любви и внимании. Может быть не всегда это понимала, а теперь вдруг ясно увидела.

Бабушка:))

Мама и папа, 1983

Я сходила в школу и встретила свою классную руководительницу. В прошлый мой приезд не получилось увидеться, зато замечательно поговорили на этот раз. Вдвоём, никуда не торопясь, о жизни и литературе. Людмила Алексеевна – не просто учитель и не просто классный руководитель. Она мой учитель русского языка и литературы, это с ней я в самый первый раз читала и обсуждала Пушкина, Толстого и Достоевского. Благодаря ей сама оказалась на филфаке. Из-за литературы или нет, но наши отношения всегда были особенными, с самого пятого класса она была моей любимой учительницей, больше чем учительницей. Сейчас в её новом пятом классе учится мой брат, папин сын Лёша.

В зелёном платье с книжкой и стенгазетой это я. Мало что изменилось с тех пор:))

Наконец, одним из самых ярких моих впечатлений остались два урока по страноведению в сельской школе, где моя крёстная директор, а двоюродная сестра (умница, вы только посмотрите как она оформила класс!!!) учитель английского. Во всей школе всего-то учеников тридцать, сестра объединила младшие и старшие классы, так что я всех обхватила. Учителя собрались как на открытый урок, пришли директор и почётный гость, моя мама:))

В этот мой приезд меня много спрашивали, не планирую ли назад в Россию. Так много, что я сама всерьёз задумалась. Все всегда знали, что уезжала не сама, вслед за Димой, ну а теперь, без Димы? Что меня там держит, когда здесь мои родные, мой язык, моя страна.

Всё так, особенно что касается родных. Но там моя жизнь. Лучшего ответа я пока не придумала. И дело не в возможностях, образовании, медицине, климате, качестве жизни и что бы там ещё добавил более продуманный практичный человек. Это всё понято и приятно, но я (такая русская, не продуманная и не практичная) уезжала не за этим.

Не за любовью в том числе. Сказала бы «не поеду», без меня бы не уехал и Дима. Инициатива его, решение и усилия - совместные. Я сама так выбрала, потому что появился вариант и возможность и что-то внутри загорелось, а смелой я была и без Димы. Не сделать что-то из-за страха никогда про меня не было, а уж в 23 года не было и подавно.

Где «случился» там и пригодился, вот это про меня. Так случилось, что я «случилась» в Новой Зеландии. Но знаю себя и думаю, что была бы вполне счастлива и в России.

В конце урока тётя-директор меня хвалила - с какой любовью и энтузиазмом я рассказала школьникам про эту страну. Чужую страну, Новую Зеландию. А потом добавила, вот даже обидно за Россию. Хаха, ну чего обидно-то. Она просто не видела и не знает, как с точно такими же любовью и энтузиазмом я рассказываю про свою Россию новозеландским студентам, коллегам и друзьям.